不調続き

　月曜から非常～～～～に怠い。まぁでも、先週は前日21:30とかに寝たのに寝起きが最悪で、あまりにも動けなかったので超久々に半休をとったから、それに比べれば出社出来ているので元気な方ではあるかな……。瞑想、1日10分で(雑念と戦いながらではあるけど)もうすぐ継続1ヶ月になるんだけど、あんまり効果感じれていないな～…。色々なサイトには「2ヶ月くらいで効果が感じられる」みたいなこと書いてあったので、まだまだ効果を求めるのは気が早いのかもしれないけども。少なくともそこまで苦ではないので、もう1ヶ月はとりあえず継続してみよう……。

　月曜の朝って本当にダメなんだよね～、昔から。すごく若い頃、営業やってた時の上司が、「月曜会社に来れなくなったらヤバイ」みたいなことを言ってたんだけど、割と実感としてそれは本当にそうだと思ってる。(後輩とかにもいつも言ってる) なので、会社でも月曜休みがちになってる人見ると「あ、ちょっとヤバいのかな？」って思うし、月曜に出社できるか、ってのは自分の中でも一つの指標にしてる。先週あたりで「いよいよヤバイな」と思ったけど、今週はまだ会社には来れてるので、最悪のところまではきてない印象です。いやまぁ、ストレスはアホ程溜まってるんだけどさ～～～～。

　何とか自分でもどうにかしたくて、瞑想してみたりとか、少し体を動かしてみたりとか、色々思いの丈を書き連ねてみたりとか(※これのこと)しているんだけど、なかなか鬱鬱とした気持から抜け出せない……。年なのか？年を取ると体力が落ち、身体が思ったように動かなくなるのは聞いていたけど、それがメンタルにも作用してるということなのか？やはり身体を鍛えないとどうしようもないのか？？ていうか、身体を鍛えたらどうにかなるのか？？？謎です。いやまぁ、会社を辞めてしまえば楽になるのは分かってるんだけど、生活のこと考えるとそうもいかないからね……。せめて今の内(めちゃくちゃ忙しくなる前)にちょっと休み取っておくべきかもしれない。意外と、1週間くらい休んだら元気になるかもしれないしな～。まぁ、そういう気もしないのが正直なところなんだけども。

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　やっぱりストレスの発生源、同じチームで働いてるメンバー変更な気がするな……。4月からストレスが爆増して心身に不調を来しているのは、4月から一部チームメンバーが変更になったことが大きい気がする。うちのチームは、私を悩ませる仕事のできないおじさん(50代。以降おじさんと呼ぶ)と、10年以上付き合いがあり、派遣さんとしてはSSRの能力を有するお姉さん(ちょっとだけ年上、同年代)、新入社員から私のチームに入り早3年、流石に部下と言っても差し支えないのでは、という程度には力を入れて教育している若手、1個下の別部門から来た同年代(中堅)というメンバー構成だったのだけど、この別部門の同年代の人が元の部門からの要請でチームを離れることとなり、その代わりに1月から同業他社からキャリア採用された中堅(2歳下。以降中堅くんと呼ぶ)の人に入ってもらう、ということがありました。そこから結構メンタル疲労厳しくなってる気がするので、そこでストレスを感じている……気がする。(なお、おじさんは常に私に強いストレスを与えてくる存在なのだが、これは今に始まったことではなく、結構ずっとなので最近のストレス過多の主因ではないと思う……いやまぁ、ベースの底上げ的存在ではあるんだけど)

　別に中堅くんが悪い訳ではなく、言われたことはするし、別に普通なんだと思うんだけど、もう少し有能であって欲しかった……というところ。(2歳しか違わない、というのが大きい気がする。私は同じ年で入社して即リーダーやらされたし、同じ位とは言わないまでも近いことが出来て当然という思いがある) わかってるのかわかってないのか分からないし、「それくらい自分で考えて判断できない？」と思うことが多いというか。言ったことが伝わってないな～ということもあるし。おじさんと違って、「あーーもう！何でこんなこともできない！？」という怒りとか手間はそこまでないんだけど、逆に「うわ～、助かる～！ありがたい！」という瞬間も皆無なんだよね……。基本は放置しているんだけど(中堅くんに限らず、基本的には派遣さん以外のチームメンバーには仕事を割り振った後は放置。適宜状況したり相談には乗る感じの業務スタイル。そうでないと回らない)、進捗確認しないとなかなか仕事が進まなかったり、何だかなぁ……という感じなのです。そんな中、今のメンバーでは人手が足りないので、派遣さんをもう一人、社員(30そこそこ)をもう一人アサインする計画が進んでいて、そりゃあまぁストレス感じるし疲れるよな……。中間管理職のストレス。いやまぁ、上からの締め付けはあんまりないけど、お客さんとかプロジェクト遂行とか、色々やることはあるからな……。そりゃあしんどい。しょうがない。

　こういう立場になると、仕事の出来る部下ってありがたいんだな～……と分かるね……。「できないものはしょうがない」かもしれないけど、それってそれを埋めるための手立てやら、しわ寄せが発生する訳で……。そんなん言い出したら出来ないもん勝ちじゃん、とか思ってしまいます。マネージャー業務なんて、やるもんではない……。

　でもまぁ、月曜を乗り越えるとある程度楽になりますね。何とか生きてはいけるような気持ちになってきた……。僅かではあるけど……。しかしもう少し回復したいものです。最近モンハンが楽しいし、週末は親友が泊りに来るイベントもあるから、ちょっと気分が上向くといいな～。というか、業務効率が上がってほしいというか。。。そうしないと、今抱えている物量は捌ききれないので……。

疲労が続いています

　瞑想を始めて2週間が経ちますが、劇的な効果はまだ感じられません…。睡眠の質は上がったような気もするし、最初は5分も辛かった瞑想が、15分出来るようになったんだけど、相変わらず朝から「会社行きたくないよぅ～～～」ってなるし、仕事の一つ一つがしんどい。今の仕事……向いていないのか……？最近気づいたんですけど、基本的には上に立つストレス、って感じがする。上に立って働くの、下で働く100倍くらいしんどいよ～～～。これは本当に誤算であった……。は～しんどい。部下の子が「うちのチームに人増えないですかね～」って言うたびに「増えたら君らは楽になるかもしれんが、私の負荷は増えるんだぞ」というモヤついた気持ちが出たりします。いや、本人は”人が増える＝皆楽になる”というイメージしかないんだ……何故なら、私も管理者になる前はそうだったから……。管理者になると、人が欲しい、の前に”使える”が欲しくなっちゃうんだよな……。使えない人間がいても、仕事が増えるだけなので…。いや～、本当、使われている時とは全く違うストレスを感じますね。使われる方がよっぽど楽だったよ～。と、思いつつ、上が私みたいなタイプだったら下も正直しんどいとは思うのですが。今までの私の上司達は人間が出来ていたのかもしれませんね……。あ、でも、上は私みたいなタイプな方が成長はすると思います。蝶よ花よと育てると、なかなか自分で成長はしていかないのである……。何でも自分で出来るようにならないと…。

　そんなこと言ってる私自身も、最近パフォーマンスが低いので反省しているところ。そりゃまぁ、上記みたいなことをモヤモヤ考えながら仕事しているんだとすると、そりゃあパフォーマンスも下がるよね……。何とかしたい～～～！すっきり元気よくバリバリと働きたい！！どうしたらいいんだ……1週間くらい休めばいいのか……？

　相変わらずのそんな日々ですが、嬉しいこともあったり。先日、久しぶりに社外活動で飲み会に行ってきたのですが、そこで某上場企業のマネージャーさんに「派遣とかで良いのでそっちで何か仕事ないですか？」って聞いたらめちゃくちゃ驚かれて、「えっ！？えっ！？！？いや！いやいやいや！マネージャーとして取りますよ！いや！ほんとに！ほんとにMさん(私)自分の市場価値分かってます！？ヤバいですよ！僕この世の中って、7割の人は頑張ってないと思ってて、残りの3割が日本を回してると思ってるんですけど、その3割の中でもトップ数パーセントの上澄みだと思います！それは上司(こちらも社外活動でちょっと絡んだことあり)も同じこと言うと思います！

そんな話うちの上司が聞いたら『どうにかして取れないかな？』って言い出しちゃいますよ。この業界に限らず、どこでも行けますよ！ほんとに！」って力説してもらえました。あんな勢いで否定されると思わなくて、ちょっと勢いにびっくりしてしまった。「何言ってるんですか～。社員として取りますよ！いつでも声かけてください」っていう軽口を期待していたのですが、そこまで言ってもらえると、「マジで今の仕事終わったら相談しちゃおうかな……」とか思ってしまったよね。何にせよ嬉し過ぎて、Twitterでつぶやいた上、(こんな話聞いても微妙だよな…)と思いつつも我慢できなくて親友にLINEしたりまでしてしまったくらい。(親友はあしらわず聞いてくれた……感謝)

　私は仕事のPCの個人フォルダに「心が折れた時に」ってファイルを作成してて、そこに今までチャットとかメールで褒めてもらったこととか、嬉しかった発言をスクショして溜めておく、という「褒め言葉貯金」をしているのですが、その中に追加しちゃったくらいです。「私なんて駄目だ……」と思った時には、そのファイルを見て心を落ち着けております。褒めてくれた皆さんありがとうございます……！(先輩後輩問わず)

　いやでも、それはそれ、これはこれとしてしんどい。あと最近は「こんなに頑張ったところで後数十年で日本はマジで国家としてやっていけなくなって、今頑張ってることも水泡に帰すのではないか？」とか変なこと考えてしまったり。いや、真っ当な不安だと思うんだけどね……。どう考えても、今のままではやっていけないのではないかと思う。戦争仕掛けて自滅するか、ただただ衰退して国家としての体を成せなくなるかはちょっと分からないけど。後者であってほしかったが、最近の動向を見ていると前者の可能性も高いよな～と思ったり。私が子供の頃は、日本はもう戦争はしない国なんだ、って信じてたのに、それが数十年でこんなにも揺らぐとはねぇ……。私が子供の頃から「日本白痴化計画だ！」みたいなことが言われていたから、とてもよく功を奏したって感じなんだろうけどさ……。でもそれを憂いたところで本当にこっちはマジで仕方がないので、愚かな人間の一人として、自分の生を全うするしかないんだけどさ。旅行とかはマジで行けるうちに行っておきたい。案外、予想が外れて厳しいながらもなんとか継続できていくかもだし。そうなるといいなぁ。社会が閉塞感に包まれて、ギスギスする未来なんて見たくないよ～…。

　そういう考えても仕方ない不安だけでも、瞑想で消えてほしさある……。悟りを期待している訳ではないけど、少しは楽に生きさせてくれ……。いやまだ、2週間だからね、とりあえず継続できているだけでもヨシとしよう！1ヶ月、2ヶ月と続けたら、何らか効果もあるかもだし。

　しかし、瞑想とかしてると、本当にめちゃくちゃ自分って色々考えてるんだな、ってびっくりするよね。無駄なことから必要なことまで。瞑想している時って、呼吸とか音楽(私の場合は最近音楽)に集中して、それ以外のことを考えないようにするんだけど、これがまぁ難しい。本当にあっちこっち行くんだわ。思考が。今音楽に集中して、言語化できる思考が何も浮かんできてないぞ、っていう状態が、マジで1分続かない。すぐ「あっ、あれ欲しかったんだよな」とか「今日の仕事のアレ……」とか無限に湧いてくるのは、いっそ不思議なくらいです。自動思考とはよく言ったものよ…。

毎日眠い

　ぼんやりしていたらもう5月も下旬なんだ……ちょっとびっくりしちゃうなぁ。大人になると、というか仕事をしていると、月日が経つのが恐ろしく早いし、季節がどんどん巡っていく……。もう明らかに暑くなってきちゃったし、これからすぐ初夏・夏・晩夏という「ずーーーーーっと暑い時期」が続き、気が付いたら寒い寒いと言い出すのでしょう……。怖い。

　相変わらず瞑想を続け、やっと1週間継続しました！まだ劇的な効果は感じていないし、そもそもやっぱり瞑想中にいらんことを考えてしまうのは変わりなし。あと、本当は無音でやった方がいいんだろうけど、無音で呼吸だけに集中する、っていうのが難しくてついつい音楽を流してしまっていたりするので「こんなんで、本当に効果が得られるだろうか……」と懐疑的にはなっているけど、まずは1ヶ月、そして3ヶ月と続けていきたいと思っています。何となく仕事している時の雑念もちょっとだけ減った気がするし。(仕事しながら色々考えてしまってイライラすることがよくあったのだけど、「今」やっている仕事に多少集中できるようになってきた気がする……というか。気のせいかもしれないけど、気のせいでもいいことだ！)

　睡眠の状況は特に変わらずいい傾向。ただ、金曜・土曜とメラトニンを飲んだらどちらの日も中途覚醒しちゃったので、メラトニンはあんまり効かないのかもしれない。日曜の夜は普通に寝たら、まさかの9時間弱寝てしまった……。5:30くらいに一度目が覚めたとは言え、ここまで寝ると思ってなかったのでびっくり。そもそも土曜もほぼずっと寝ていて、起きる⇒朝食を食べる⇒寝る⇒起きる⇒買い物に行く⇒寝る⇒買い物に行く……みたいな意味分からん生活をしてしまったのにも関わらず(そして夜は夜で寝てます)、日曜もそんだけ寝てるので、ちょっと過眠傾向にあるよね……。仕事以外特にタスクがないから出来ることだ…。と、考えると、仕事しながら子育てとかもしている人ってすごくない？マジで尊敬、というか私には無理、って思うのだけど、やはり現代の子育てというのはちょっと選ばれし者だけに許される難易度高すぎの偉業なのではなかろうか……。少なくとも、私の今の生活には子育てどころか、他人との共同生活ですら入り込む余地がない……。最近平日24:00までには大体就寝していて、7:00前後に起きてるから最低でも6時間は寝てるというのに、それでもまだまだ寝たいもんな……。在宅勤務の日とか、9:00始業なんだけど普通に8:30とかまでスヤスヤ寝てしまう……。(そしてそれなのに日中も普通に眠い)ここまで来ると、ちょっと過眠傾向な気がする。それはそれでマズい感じするな……。

　先日Twitterかガルちゃんまとめか何か(何にせよ意識の低い情報リソース)で「なんかこのままじゃ生きてる目的が”納税”って感じでしんどい…」って言ってて、ちょっとグサッと刺さりました。その発言自体は、低所得で生活を何とか回している生活に対して言ったものだし、余暇も資産も潤沢とは言えないものの、カツカツではない私がそういうことを言っても甘えな感じはあるかもしれないけど、それでも気持ちは分かるんだよねぇ。目指すべきゴールがある訳ではなく、かといって終わりに至るまでの旅程が楽しい訳でもない……その日々を頑張ってこなすことに何の意味が？という。そんなことを考えてしまうこと自体が、雑念なんだと思うんだけどね……。

　そういえば、最近健康診断を受けました！えらい。いつも年度末になってから所属長に急かされて慌てて受けるのに、前回から3ヶ月でもう受けるこの勤勉さ。そう……、前回引っかかったのでね……。(腎機能)今回も引っかかったら、今度こそ精密検査を受けようと思っていますが、腎臓の値が良くない理由は、ある程度生まれつきで分かっているところもあるので、一旦健康診断をもう1回挟むことにした。数値が悪化してたりしたらもう大急ぎで精密検査の予約します。いずれ病気で死ぬのはしょうがないと思っているけど、透析はしんどい。働けなくなるしなぁ……。

　なんかやっぱり明るい話題にならないですねぇ。やっぱり私自身が本調子ではないからだろうな。もう少し調子を上げていきたいものです。

3歩進んで2歩下がる〜♪

　気のせい！でした！！(調子が良くなったような気がしたのが)

　やっぱりしんどいのはしんどいよ～。眠れるようになった気はするんだけど。一応、なんだかんだ毎日6～7時間は(質はともかく)しっかり眠れてる気がする。そこまで忙しくないというのもあるけど、神経張ってる時は忙しくなったら交感神経バッキバキになってしまって全然眠れなくなるんだけど、それがあんまりないというか。

　それだけでも色々改善はしているので、あんまり贅沢を言ってはいかん……。瞑想とかの効果は、期間にして2週間、累計3時間を超えたあたりから出てくるって、色々な本に書いてあったもんな……。何でもかんでも、劇的な効果を求めてはいけない、分かってはいるんだけどこっちは溺れる者なので、藁に対して過剰な期待をしちゃうんだよ～～～～！！！この藁でワンチャン生き延びれるかも！？とかそこまで思ってしまうんだよ～～！

　いやでも冷静に考えて、私の仕事マルチタスクが多すぎるんだわ。シンドイ。管理職って、結局マルチタスクになりがちなんじゃないの？いや私が完全なる管理職かどうかはちょっと議論の余地があるかもだけど、自分の仕事に集中しようと思っても、チームメンバーからの相談が来たり、他部門からの問い合わせがあったり、客先からのメールがあったりで仕事が止まってしまう。(ビジネス啓発書を見ると、その辺は気を散らす方が悪くて、集中している時は見ない！一定期間ごとにメールその他を処理する時間を作る、みたいなことが書いてあるんだけど、それってなかなか難しくなーい？って話)

　担当者だった時は良かったな～。明確に自分の仕事みたいなのがあって、それをこなしてればよかっただけだったんだもんな。いいよなぁ……。今でも、普通に社員じゃなくて派遣さんとかで働くのもいいな、と思ってしまうのはやっぱりこういう、チームリーディングみたいな仕事がしんどいからというところがあるんだけど、まぁその分のお給料なんだよね～～～知ってる～～～～。私の結構高額なお給料(本当に、同世代女子の中でも、かなり貰っている方だとは思う。当然上には上がいるが)は、こういう仕事の対価として支払われてるんだよね～。わかってる、わかっています。が、しんどいものはシンドイのよ……。(泣)給料半分でもいいから、もっとノホホンとした仕事がしたい。

　そんな中「これをやれば人生が輝く」的なものに光明を見出したとして、誰が私を責められようか……。確か糖質断ちした時もすごくスッキリした感じになったので、糖質断つのもアリなのでは、とは思ったのだけど、糖質断つのって結構しんどいんだよね……。食事の楽しみが一気に失われる。それなのに油を摂ってたら痩せる効果はあまりない……。(メンタルには効くけど)となると、なかなかやるぞ！という気になれない。一方瞑想はそんなに時間もかからないし、それこそ夜スキンケアして、シートマスクを貼って10分待っている間にできるので……。あとぬるいお風呂に入ってる時とか。なので本当に、効いてほしい～このハードモードの人生に、そろそろアップデート入って、ユーザーがプレイしやすいようにしてくれ～！

　あ、でも、そう考えるとあれだね。自分の人生をゲームと考えて、かつ、自分をプレイヤーと考えて文句言ったりしてみるの、面白いのではという気がしてきた。「強制オンラインでPVPまたは協力プレイ必須の仕様なのに、他プレイヤーが非協力的すぎ！」みたいな。今度やってみよう。とりあえず能力ステータスの上がりにくさはしんどいものがありますわい。レベル(年齢)が上がっても自動的にはレベルが上がらない……。何でも鍛錬しないとステータスは上がらない……ちょっと仕様が厳し過ぎやしません？あとこのジャパンサーバーの生きにくさも大概ヤバいんですけど？？

　まぁでもそんなことを考えながら、コツコツやっていくしかないわな。頑張る～。

ちょっと回復

　明らかに！調子が良くなってきた気がする！！嬉しい～！いや、一過性のものかもしれないけど、あの鬱鬱とした気分だったりとか、ちょっとしたことでイライラするあの感覚が減ってきた。今日も普通に出勤時は嫌だったけど、「まぁでも今日は水曜！今日終わったらあと木曜と金曜だけ！」という前向きな気持ちが湧いてきたので、我ながらかなり調子は良いだな、と思いました。なんか、頭がスッキリしている感覚もあるし、ちょっと脳疲労が抜けた感じが……する……！(そう考えると、割とずっと本当に疲れてたな……)

　先週から真面目に色々やってみてるんだけど、睡眠に重きを置いたことと、”瞑想”を始めてみたことが大きかった気がしています……。そうなんです、マインドフルネス瞑想というやつを、とうとう始めてみました。何度かやってみたことはあるんだけど、その度に挫折しているやつ(筋トレと一緒)ではあるのですが、結構藁をもつかむつもりで始めてみた感じ。まぁでも、始めてすぐだから瞑想そのものがそんなに効いたというのも考えにくいので、瞑想をする⇒ぐっすり眠れる⇒疲れが取れる、ってことで今結構スッキリしているということなのかな？睡眠は全ての基本だからな……。そういえば、最近本当にきっちり眠れてる。中途覚醒とかもなくて、きちんと6～7時間しっかり眠って起きれている……。入眠も割とスムーズ。漢方も2週間位続けているから、それも効いてるということかも……？何にせよありがたい。今やっている仕事、終わるのが来年の10月頃で、それまでの道のりはかなり険しそうなので、最近の不調みたいなのがずーっと続いたら絶対もたないだろうとは思っていた……。

　とはいえ、今日たまたま調子が良いだけかもしれない(し、最近ストレスとなるような大きな出来事が特にないからかもしれない)ので、色々継続してみて様子見。そして調子が良くってもなんでも、仕事は相変わらず嫌なことには変わりないんだな……という発見はありました。元気だろうがそうでなかろうが、仕事はいつだってしたくない！のです。知ってた。しかしまぁ、働かざる者、食うべからずだからな……。正直、今の仕事は私が出来る仕事の中で、かなり効率よく稼げる仕事であることは間違いないし……。

　いやでも、本当に頭の靄が晴れたみたいな気分だ……。謎のスッキリ感。仕事のパフォーマンスが明確に上がった訳ではないけど、明らかにしんどさは減っているのでそれだけでも本当に、本当にありがたい……。しんどい時に働くの、本当に辛いので…。

　こういう日々の努力をしながら、なんとかかんとか”普通に”働けているので、私はどうしても”自分は恵まれている(優れている)訳ではない”という風に思ってしまいがちだけど、そういうことが出来ることも含めて私が持って生まれた能力だと思うと、まぁそうは言っても不遇と言ってはいけまないような気がしますね……。

母の日に寄せて

　今日は母親の誕生日。とは言え離れて暮らしているし、今年はLINEを送るだけで済ませてしまいましたが。(欲しいものがない、って言ってたのと、母親自身がちょっと地元を離れて数か月暮らすらしいので、プレゼントは一旦延期ということで) 親のことは、考えるとちょっと胸がギュッとするような感傷的な気持ちになってしまいます。自分が「良い娘」ではないという自覚があるからかもしれない。私はこの年まで生きてもやっぱり、どうしても「生まれてきて良かった～！」とは思えていなくて、でもそれって本当に親にとっては悲しいことだよな、と思ったりする。最近は、何とかそう思えるように努力はしているけど(本当に頑張っていると思う。ハッピーに生きる、というのはその才能がない人間にとって非常にしんどいことなのだ……)、それでも母親が「できるだけのことをしてあげたい」とかって手紙と一緒に、少なくないお金を送ってきたりすると、嬉しい反面なんだか大きな罪悪感も感じてしまうんだよね。正直、嬉しい気持ちよりも罪悪感の方が大きくて、昨年の誕生日に貰ったお金も、最近もらったお金もクリアファイルに入れて保管して、全然手を付けずにいる。(実際、普通に給料の2/3位のお金で全然暮らしていけてるので、そのお金に手を付けるタイミングも実は特にないのだ……)

　前にも書いたことが有る気がするけど、母親と言えば思い出すのは実家で、「コーヒー要る？」って聞いてくれた姿です。めちゃくちゃコーヒーを飲む人なのですが、自分でコーヒーを入れる時に私達にもついでに要るかいつも聞いてくれていて、実家にいた時ですら「きっとこのことは、一生覚えているんだろうな」と思った。実際、今でも覚えているし、母親がいなくなった時にも思い出すんだろうな。もう聞かれることがなくなって(実家を出て)、20年以上経つのにね。

　はーーーー、なんだか感傷的になってしまった。誕生日が嬉しくなくなって結構経つけど、親の誕生日もまた、嬉しいというよりは年齢を感じて不安になってしまうんだよねぇ。自分が年をとる以上に親が年をとるのなんて、当たり前すぎることなんだけどさ……。

ぐったりdays継続中

　GW明け、身体とメンタルは少し回復……と思ったのも束の間、3日も働いてたら既に「もう無理……」って感じになり始めました。我ながら早い。仕事が詰まっている訳ではないんだけど、何でこんなにぐったりしているんだろうな？謎。体調とか気圧とかの所為にしたいんだけど、特に自覚症状のある不定愁訴とかは無いし、どうしたものか……。最近は本当にある程度お金貯めて、仕事を辞めることを真面目に考えた方がいいんかな、とか思うようになってきた。もっと、心身を削らないで生きていく方法が……ありそうな気がする……。

　睡眠の質も相変わらずあまり芳しくないので、漢方とか飲み始めました。柴胡加竜骨牡蛎湯ってやつ。

以前睡眠外来にネット受診した時も処方された薬だった記憶があります。その時には効かないな～…と思ったんだけど、漢方というのは続けないと意味がないということで、とりあえず1ヶ月続けるか～、と思ってせっせと飲んでいる。

　しかし漢方って、ちゃんとした医学だとは思うんだけど、なんかこう説明を読むとちょっと「えっ、スピリチュアル……？」ってなってしまわない？柴胡加竜骨牡蛎湯とかいう薬も説明としては、”「気」がめぐらないと体に熱がこもり、こもった熱は頭に昇って脳を疲れさせてしまいます。「柴胡加竜骨牡蛎湯」は、「気」をめぐらせ、体にこもった熱を冷ますとともに、心を落ち着かせるのがポイントの処方で、脳の興奮からくる不眠を改善する作用のある漢方製剤です。”みたいなことが書いてあって「気……？」とちょっと不安になる。

　気なんてドラゴンボールくらいでしか聞いたことがないんだが……？でもまぁ、ちゃんとした医薬品であることには変わりないし「ストレスでイライラしがちな不眠の方に」って書いてあるの、本当に完全に私向けなので、1～2ヶ月続けてみたいと思います。最近少なくとも寝付けないという悩みは減った気がする。シャッキリは起きれないけど……。

　あと、アリナミンナイトリカバーも気になるんだよね～。Twitterでフォローしてる嬢の女の子が「めちゃくちゃ効く」って言ってて、そんな効くのか……、と心が動いてる。カンフル剤的なものだとは思うので、そんなものをこんな切実ではない時に使ってよいのか？？とちょっと迷ってるけど、一旦買ってみようかな。……とか言ってるとまた色々出費が嵩んでお金が貯まらない⇒会社が辞められないの悪循環ループ……。本当にどう生きたら私は幸せになれるんだ……？

　いやでもこの理由のないしんどさ、やはり身体の問題だと思わないとちょっとやってられない。仕事をしていない間は一切こういうしんどさがないといっても、こんなにしんどいのはやっぱり説明がつかないんだよな～。

　鬱鬱としているので、どうしても文章も堂々巡りみたいな「何が言いたいんだ？」って感じになっちゃうね。

　こういう時は作業を細切れにして出来るものに分割して、一つ一つ消し込んでいく形で何とかこなしていくしかない。早くこの謎の不調のトンネルを抜けられますように……。