過去日記サルベージ②
例の過去日記サルベージです。今回は割と最近の日記から。前の会社が辛すぎて既に転職するとは決めたけど、まだ受けてもないしどこに行くかも決めてないときの日記ですね……。はちゃめちゃに暗い。しかしこういうのも趣があるのでは。
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2019/04/16(火)
久々の日記…。あまりにもメンタルがヤバヤバのヤバなので、今日買った「ストレスを操るメンタル強化術」という本に書いてあったエクスプレッシブ・ライティングというのをやってみることに。エクスプレッシブ・ライティングというのは、1日20分くらい、自分の思ったことや感情を紙に書きだすというもの。正直、何千回も試してきた手法な気がするけど、継続すると違うかもだし、いいこととか褒め日記ではなく、思ったことをそのまま、というアプローチはしてきてなかった気もするので、ちょっとやってみようと思う。
★今日は本当に駄目な日だった。楽しく談笑する気分にもなれなかったし、気を抜いたら泣きそうだった。（実際終業後にトイレで号泣したし、それまでも何度もウルウルきた）
★自分がいてもいなくても（何ならいない方が）良いと感じてしまうのはとてもつらい。ただでさえ、会社から必要とされてないのが分かってて、そのことで会社だって辞める決心をしたのに。今やってる仕事だけは何とかやりきろうって思ってやってる仕事でさえ私がいてもいなくてもいいんじゃ、何のために働いてるのか分からないよ……。
今日だって、もうNK（※案件名）のことは諦めたけどさ、ISKさんがAB（※案件名）の件を聞きに来るのはやっぱりAKさん（※一緒に仕事をしていた上司）なんだって思ったらさぁ……今まで何とか、私にできることをやろう、存在感を示そうと思ってきたけど、心が折れちゃうよ～。
たかが仕事だし、いじめられてる訳でも、薄給とか、激務な訳でもなく、それでこんなに落ち込んだり弱ったりするなんて自分でも変だと思うけど、辛いもんは辛いし、しょうがないよなぁ……。私の6年間、いや7年間って何だったんだろう…。
★仕事はいずれ辞めるつもりだけど、今の仕事に対して自信めちゃめちゃなくなってしまったし、これからどうしたらいいのか分からないな……。
書いてるだけで大号泣だわ。デトックスの効果は少なくともありそう。こういうしんどい時に、大体において誰かを責めればいいという単純な状況ではなくて、いつもつらい。YR(※友人)の状況みたいに、「ふざけんなよマジで」って言えればどれだけいいか…。なんというか、自家中毒。とりあえずGWまであと8営業日……乗り切ろう…。
2019/04/17(水)
エクスプレッシブライティング、ネガティブなことだけじゃなくて率直に感情を表現するのがいいみたいなので、マイナス寄りと思うことは青、プラス寄りと思うことはオレンジで書くことにしてみようと思う。ほんとにどっちともいえないものは緑で。当分は青（マイナス寄り）の内容が増えちゃうと思うけど、少しずつメンタルが安定してくるといいなぁ。
（※はてブでは色を表現できないのを確認済みなので、マイナス／★、プラス／☆、どちらでもない／－で表現します）
☆昨日かなり心のデトックスができたお陰か、今日は昨日よりかなり楽だったー。人間性を取り戻した感じ。
★しかし、半休とかとって帰ると、何でか分かんないけど悪いことをしているみたいな気分になる…今回は月曜突発的に休んだばっかりだし、良いのかなぁ…っていう。働いてるほうがよりエライみたいな価値観があるのだと思う。
★仕事のこと、というか会社のことを考えるとやっぱり普通に死にたくなる……。他人からどう見えてるか考えると逃げ出したくなるというか。口ばっかりで何もしない、と思われてるのではないかとか。いろいろ考え出すとしんどい…。
会社がアウェイだと感じられてつらい。ホームだったことなんてないけど。
2019/04/18(木)
★今日は出張だったんだけど、やっぱりいつものように「私はいなくてもいいんじゃ？」って思ってしまった。同じ仕事をするなら、AKさんだけで良いのでは？入社2,3年目とか、この仕事始めてまだ日が浅いっていうのならともかく、もう少し任せてくれてもいいのでは……こんな仕事の仕方では、私は成長できないよ……。
☆時間があったので丁寧にメイクしたら、「やだかわいい！」って久々に思えた。だいぶメンタル回復してきた証拠だ！
★しかしまぁ、家に帰るとやっぱりしんどいし、「は～～～、仕事辞めたい」と思ってしまう。これ以上自分に失望したくない。必要とされてない、と思い続けるの、それなりに苦痛だな……。
★朝の丸ノ内線は相変わらずムリムリのムリだった…駅のホームからして地獄。こんなの毎日乗ってたら発狂してしまう…と思いながら乗った。目の前に結構ご高齢のご夫婦がいらっしゃったのも心理的に負担だった…ホントにギチギチなので譲れる状況ではなかったとはいえ。
★そして今思うと、何でAKさんに進路相談しようとしたのか…と思う。AKさんはものすごく真っ当だし、良い人だけど、私と価値観が違いすぎる…。
本当に人生のことをまじめに考えるのなら、安易に転職先も決めないで辞めるとか本当にしない方がいいんだけど、今はその選択肢しか見えなくなるくらい疲労してるし、自分に自信もなくなってる。いや、今日から瞑想とかもやってみようと思ってるけど、せめて転職先探せるくらいになるもんかなぁ……。何とかメンタルの強化を図りたいところ。とりあえず、来週も労組とかクソな予定が山積みで眩暈がしてくるけど、GWまでなんとか生き延びたいな…。いやぁ本当、今日もほとんど何も出来なくて疲れた。
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……おっも！！しんど！！これはしんどい……。打ち込むのもしんどかったわ……。金曜日の夜とかにするべきだった、引きずられる…。1年以上前、会社辞める前の底の時代やな……。よくまぁここまで生き延びたわ…。それだけでも個人的には偉いと褒めたい。
あと、何のために働いてるって、生きていくためだよ～～そんな難しいこと考えないで～。前の日記読んだときはなんか必死で生きてる感がかわいそかわいいな～なんて思ったけど、これはもうひたすらに可哀想。
私には……真面目で寄る辺のない君の気持ちが痛いほど分かるよ……。（当たり前ですけど）人生その後大して好転しないのを知っているけど、その辛い気持ちはそこまで長続きしないから……。どこまでいってもあなたにとって人生はハードモードですが、投げ出さないことだけは本当に褒められると思っているよ…。
過去日記サルベージ、重い時代だとなかなかしんどいですわ。あと、日記であるが故に普通に悪感情がそのまま乗っていてここで書けないようなこともあったり。（その辺はマイルドにしたり、抜粋したりします）次回はもっとライトな時代の日記を取り上げてみようかな。
