話せば分かる？

珍しく体調悪めです。そもそも昨日22時に寝たのですが、朝6:40に目覚ましで引きずるように起こされたことからして既によくなかった。(しっかり寝てる筈なのに眠い＝睡眠が足りていない＝体調が悪いと信じているタイプ)

今日は頭痛もかなりあって不快。ズキズキと締め付けられる感じ。時期的に休薬期間にいつも出るやつかなとも思うけど、軽い顔面痛もあるので、副鼻腔炎も悪さをしてそう。何にせよ副鼻腔炎はどうにかしたいと思っていて、今日耳鼻科に行くことにしたんだけど予約の人がすんごい。午後既に47人待ちで、15:00診療開始の、予定はそこから2時間45分後とのことなので、17:45……。午後休とっていくんだけど、人数見て大分ひるんでしまったわ……。

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上記、結局行きましたが特に副鼻腔炎とかではなく(というかアレルギー性鼻炎がひどくて鼻の粘膜が腫れあがっていたため、奥まで内視鏡をつっこむことができず)、普通にアレルギーの薬貰って帰ってきました。1日1錠寝る前に飲む薬で、それのおかげで翌日は大分すっきり。しかしそうすると昨日の体調不良は何だったのか……？という気も。昨日は午後休で一旦帰宅した後2時間程昼寝し、そこから歩いて病院に向かって受診。(徒歩30分くらいの病院の予約をとった)

タイトルの件なのですが、人によっては真剣に話し合えば分かり合うことが出来ると信じてられたのっていつくらいまでだったかなぁ……。最近は誰に対しても、腹を割って話し合うことに意味をあまり感じなくなっちゃった。話したって、結局伝わらないというか。かと言って手紙は本当に暴力的だから責める文脈で使うのは相手に対して相当キツイし。話し合うよりは、諦めた方が楽っていうのは悲しいし、そう思ってしまうこと自体自分が年を取ったのだな、と思いますね。。。若い頃も話しても分かり合えない人はいる、というのは分かっていただけど、身近な人間は言葉を尽くせば分かってくれるはずだ！と思っていたと思うし、言葉を尽くすことに対してそこまで忌避する気持ちがなかったと思う。それがいつのまにか「分かってもらうために話す」ということがすごくハードルが高いこと(＝エネルギーを使うこと)になってきて、それを避けるようになってしまったんだよね。精神の老い。

ただ、家族がいるとそういう訳にもいかないというのは分かっていまして。だから家族がいて、ちゃんと向き合ってる人達に対しては本当に尊敬の念があります。夫婦なんて元々他人だし、話しても分かり合えないの間違いないのに、話し合わなきゃいけないの、本当に大変だと思うし、それをやるからこそ家族って尊いよな～、と。私には無理だもの。

ちょっと変な方向に話がずれましたが、何でこんなことを思ったかというきっかけは外套氏が本格的に辞めようとしているという話を聞いた時。まぁ私のせいなのはよくよく分かっているのだけど、結局過去に戻ってやり直しても同じことになっただろうな～…と思うので、反省はするもののしょうがなかったかな、という気持ち。私だけが悪いわけではないし。ボッスから聞いたんだけど、ボッスは「まぁ言い方は悪いけど、この程度の負荷でついていけないと思うのであれば、適性がないってことにもなるしな……」と言っていて、すごく弊社ですね……と思いました。

彼とは本当に、言葉を尽くしても分かり合える気がしなかったんだよね……。相性なのか何なのか。私が上述の通りそもそも最近話し合うことなんて無理無理と思っている先入観があるからなのかもしれないけど。

ちょっとほろ苦い気持ちになりましたが、本人がそれでいいならまぁそれも本人のためだよな、と思います。正直、適性はあると思ったことないし……。もっと合う仕事が見つかればその方がいいよね。と、いうことで前向きに受け止めたいと思います。実際どうなるか分からないしな～。