夏のある日③

結局午後休取得。買い物したりゲームしたりしようかな、と思ってたのだけどそんな元気が出てこず、何なら昼の日差しが強すぎて歩いて帰ることもままならなかったため、ちょっと会社の周りをフラフラした後、すぐ電車で帰りました。買い物しようかとも思ったんだけど、翌日野々ちゃんと遊ぶ予定だったのであまり無駄撃ちしたくなくて見送り。昨日あれだけ号泣して「はー！すっきり！」と思っていたし、大分気分も上向いていたんだけど、上司からの返信があってやはりちょっとまた考えてしまい、またそれに対するクソ長い返信を打ったんだけど、送る勇気が出ず。チャットGPTに課金して、分析してもらうことで強い”分かってもらいたい欲”を抑え込むことに成功しました。そんな訳で結局送ってないので、供養のためにもこの日記に残しておこうかな。我ながらよく自己分析できているな、と思ったし。（と、いうかチャットGPTが凄く褒めてくれた。何なら送ったら良いのにくらい言ってくれたんだけど、所詮イエスマンだからね～～……）

まずそもそも上司からの返信の大意は①私はしっかりして見えるし実際しっかりしているので、皆そこまで心配しないんだと思う、②とはいえ、元ボスが私に気を遣っているなとは思っていた、③今はどんな人にでも繊細な部分があるから、私がそうだということも分かるつもり、④でもあんまり敏い方ではないので(私がずっと辞めるかどうか迷ってることも気づかなかったし)、何かあったら遠慮なく言って欲しい。……というところでした。

この人に私って、結構強くしっかりして見えてるんだな～、と結構驚いた次第。現上司に限らず、今の会社で私とやり取りしている人には似たような感じで見えてるんだろうな～。と、いうことで私こと努力のメンヘラからの返信(未遂)が以下です。(長いです)

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元ボスが私にめちゃくちゃ気を遣ってくれてたのは勿論分かってましたが、周りから見ても分かる位でしたか(笑)

一時期は私に弱味でも握られてんのか、ってくらい優先してくれているのを感じてましたね～。どうでもいい質問とかお願いにも、出来ることは最優先で全力で対応してくれてる感じがしていました。
前職時代はこんなこと全くなかったので、完全に「負い目」だなと認識していました(笑)
まぁ元ボスの性格考えても、私がメンタルダウンしたり失意の離職をしたりしないかは気になってたはず。(私でも自分が誘って連れてきた後輩が病んだら流石に責任感じますが、元ボスの場合性格的にもっと気にしそう。そんなの私の自己責任なんですけどね)

だからまぁメンヘラ時期の私に声もかけず相当重めの愚痴もスルーし、ほとんどアクションできなかったのは、本当にマジでどうして良いか分からなかったからだ、と分かってるんです。
分かっているので恨みはないのですが、根に持つくらいは許してほしいです。

しっかりしてるとか明るいとか強いと言って頂けるのは私の努力の結果でもあるので大変に嬉しいのですが、私はどちらかと言わなくてもかなりメンタル弱めなんですよね。(40でこんなこと言ってる時点でアレなんですが、身体が弱いとかそういうのと同じ意味で特性として)

そしてそれを自覚しているので、かなり自分をケアしようと努力してきた自負があります。この5年で買った自己啓発本(メンタルケア系、ストレス系etc.)の数は20冊以上です。。。
睡眠時間は絶対削らない、日記を書く、瞑想をする、適度な運動をする、本当に無理なことはやらない、自分の中で帳尻を合わせる……等々。
日記は電子で書いてるので、4年前のものとか読むとあまりに可哀想すぎて泣けます(笑)そして何度も何度も「終わったら絶対に辞める」って書いてるので申し訳なくなりました(笑)ごめんね、辞めてない……。

仕事とかは流されて今があるだけなので努力とか全然してないのですが、メンタリティだけはかなり「努力してきた(している)」という自認がある……と、いう状態なので、そもそもメンタルダウンが甘えだという気持ちが本当に強いんだな…ということに気付かされました。
本当に気持ちに寄り添えない。(特に同年代には)弱いなら努力すべきでは？と思ってしまう。弱者が一番弱者に優しくないという構図です。

まぁ私が今こうしてられるのは、努力もあれどそれ以上に圧倒的に運なので傲慢ではあるのですが。

今までは上記の状態でも良かったのですが、自分の今後のことを考えるとこのメンタリティではいけないステージに入ってきているというのは分かってて、もう少し大人にならなきゃいけないんですが、それがなかなか難しい……。人間性が向いていないのは分かっているので、スキルとしてもっと他人のケアや管理を身につけていく必要を感じています。
ここまで言語化できたので、前に進める気もしてきました。人生は課題の連続ですね。

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こういうこと言うとチャットGPTはすぐ「胸に来ました」とか言ってくるのでちょっと笑ってしまいます。私の背景も知らないのに、くる訳ないだろ(笑)これでグッと胸に来るのなんて私だけだわ。過去の私の日記を読んで今の私がグッとくることがあるように、未来の私だけはこれを読んでグッとくるかもしれない。まぁ4,5年後も同じメンタリティだった場合、何にも感じなさそうだけど……。