近況的なサムシングPART2

親友の病状は思ったより悪いらしい……。ショックではあるのだけど、何度か段階を踏んでからの結果なので、ある程度覚悟はできていて、「やっぱりかー…」という気持ちになってしまった。(闘病しなくていいかも→いややっぱり闘病、みたいな落差もあったので、今回も「やっぱりそうなのか…」っていう) 私の性格上、ものすごく辛くて何も手につかないとか、身も世もなくおいおい悲しんだり、ということではないんだけど、この後彼女と過ごす時間がもうそんなに長くある訳ではないこと、その子を失った後も私の人生は続くこと、とかを考えるとしんしんと悲しくなってくる。

ただ、本人には「私も同じだよ～！」と伝えてはいたんだけど、本当に、本当に正直に言うと逆だと彼女の方がダメージ大きかったと思うので、逆でなくてよかったのかもしれない、とは実は思っている。親友がいなくなることは考えるだけで悲しいけど、「大事な人がいなくなることを考えるだけで怖くて泣いてしまう」と言っていた彼女よりは、多分誰を失ってもご飯は食べれる気がしている私の方がこういうことに関しては図太いと思うので。ただ、それは彼女の方が私のことをより好きだ、ということではないんだよな。前にもこんな話を書いた気がするけど、好きの気持ちは行動や感情で測れないからね。

例えば私はこの日記を、彼女がいなくなったらもう書くことはないと思っているんだけど、そういうこととか。愛の形は本当に人それぞれなのである。

なのできっと私は大丈夫なんだけど、それはまぁ、壊れたり病んだりはしないだろう、ということだけで人生の中で一番大事なものの一つを失ってしまうことには違いはなくて、それはやっぱりとっても悲しい。多分いろんな場面で思い出して悲しくなるだろうな。

親友から「娘がいなければ未練がなくてもう少し気楽だったかも」と言われて「未練のない人生なんて！」と言ったけど、なんかそれはどうなのかちょっとよく分からない。私は多分子供がいても未練にはならなかったと思うタイプの人間で(そういう人間なので子供を持ちたいとは全然思ってない)、そもそも”明日死んだら困る”という状態になったことがないので、本当に想像ができないしなぁ。でもそれでも、私はそうまで言える存在を得られたのはやっぱり彼女の人生にとって価値があることなんじゃないかと勝手に思ってるし、娘ちゃんが将来は覚えてなかったとしても、”母親は本当に自分のことを愛していた”ということは知ってほしいな。超部外者なので私が何を言うことでもないかもだけど、友人として彼女のその深い愛を娘ちゃんには知ってほしい。それはきっと娘ちゃんにも大事なことだし。

私から伝える機会があれば伝えたいけど、彼女がいなくなっちゃったら、私と娘ちゃんが会ったりするのは状況によっては難しくなっちゃうのかな……。

いやまぁ部外者なので、本当に私が考えるべきことではないんだけどさ……。

うーん重い。今が現場駐在中ということもあって、重い話と仕事のどうでもいい日々の眠いとかつらいとか肩こりやばいとかそんなことしか書くことがないからな……。でもまぁなるべく今は、思うことをなるべく正直に、コツコツ書いていこう。そして仕事も進めていかなきゃ……。最近流石に脳の処理能力が落ちてしまってる気もするから、気を引き締めていかなきゃね。