過去日記サルベージ③

　予定通りシリーズ化しております過去日記サルベージ。(公開は連日にならないように予約投稿にしようと思っていますが)今回は①より更に遡って2010年……と、いっても12月なので、①の1カ月前くらいか。この辺の日記は「こんなん公開したら、共感性羞恥ある人死んじゃうんでは？？」と思うくらい恥ずかしい内容なんだけど、もはや今の自分と同じものと思えないし、突っ込みどころも満載なので微笑ましく思えるようになってきました。
 
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2010年12月13日(月)
 
　昨日N(※友人)と行ったマッサージ、揉み返しないって聞いてたのに強烈なのが来て、更に長風呂したせいかものすごーく体が怠くて、結局会社を休んでしまった……。何て駄目なんだ、と思うけど、ここで自分を責めてもしょうがないので、いい機会だと思ってしっかり心を休めることにします。
　このノート(気が向いた時に付ける美容日記)に内面的な事書くのって久々（というか、もしかして初めて？）な気がするなぁ。でもたまにはいいことだ。とりとめもなく書いてみます。ミスチルも歌ってたけど、”人は悲しいくらい忘れていく生き物”だもんね。
　初めての心療内科は、まぁ思った通りというか、思ってた以上にというか、ドライでした。いわゆる、普通の内科なのでは？と感じる程度に。私が話したことをおそらく要約してPCにカタカタ打ち込むものだから、何か、萎えちゃうよね。こういう診療の仕方で内面を曝け出せる人とかいるんやろうか？とか思ったけど、必要以上にウェット(ホット)になる方が良くないのかもしれない。お仕事だから、いちいち共感なんてしていられないだろうしなぁ。
　まぁ、そんなドライな感じで話をしたのにも関わらず、涙はボタボタ出てきたけど。(向こうは慣れたもんでしたが)そんなこんなで「鬱病って訳じゃないけど、抑うつ的な傾向が出てますね～」という、「まぁそりゃそうだろうよ」という診断を受け、抗うつ薬と抗不安薬を処方されました。効いてるのかな。一時期みたくすぐ涙が溢れてくるようなことはなくなったけど……。
　大体、何でこんなに追い詰められてるんだろう。そこまで弱い人間だとは思ってなかったんだけどなぁ。
 
　でも、落ち着いて考えてみれば、恋人もいなくて、家族とは遠く離れて暮らしてて、女性同士の人間関係も面倒くさくて、もちろん仕事上の色々も面倒くさくて、そりゃあ心も疲れてくるよね。
　あのお調子者のK村くん(※営業部時代の後輩)も言ってたけど、「誰かが自分のことを好きでいてくれる、肯定してくれる、ってのは必要な事ですよ！！」っていうのは、もしかしたら本当にそうなのかも。生意気言うなぁ…とは思ったけど。だからと言ってここで「彼氏作らないと！」って張り切れるような心理状態でもないんだけどさ。張り切っちゃうと余計しんどくなりそうだし。
　
　恋愛についてはとりあえず置いておいて、今後私はどうしていきたいか、どうなりたいか、だよね。社会人なんて辞めてしまいたい気持ちは常にあるけど、仕事を辞める気はさらさらない。いつか決心して転職する日が来たとしても、今のような(総合職での)仕事を一生続けていたいと思う。
　山口に帰る気ももちろんない。ずっと東京で暮らしてもいいし、もし旦那が出来たらそっちに合わせて考えることもあるかも。
　だけど、どうあることが幸せなのか段々分かんなくなってきちゃった。今がきっとある程度幸せだから、幸せに対して不感症になっちゃってるんだろうなぁ…。シンプルに考えて、ごくごくシンプルに生きていきたいのに。
　今日Hさん(※おそらく当時のお客様)と連絡取れたらよもぎ蒸しでも行ってみようかな。体の不調の緩和って書いてあるし、そんなに高くないし。16:30から1時間くらい。微妙かな。いや、行ってみよう！少し楽になるかもだし。
 
　……というような事が思い立ってすぐ出来る経済力って、よく考えると本当幸せ。貯金もまぁまぁあるし。昨日、アインズトルぺで1万円くらい買い物したし。(欲しかった24Hrのファンデ、チーク、アイカラー購入。使用感は微妙だけどすっぴんメイクに役立ちそう)
　まつ毛エクステもつけてるし、東京のOLだよね。もっと現状を肯定しないと。
 
　あーー、心療内科に通ってること、A元さん(※営業時代の上司)に口止めしとこっかなー…。ペラペラ他人に言ったりはしないと思うけど…。もうちょっと頑張れるし頑張るためにも、あまり人に同情されたり、気を使われたくない。
　…という気持ちがある反面、「心配してほしい」「こんな私を知って欲しい！」という気持ちもあるから厄介です。例えば、同期の男の子や後輩には知らないで欲しいけど、S木さん(※当時憧れの課長)とかには知っててほしいような、そうでもないような…！複雑…！！
 
　いつかRC(※当時抱えてた案件名)がひと段落ついたら、この仕事辞めないで済んだのはS木さんの力が大きいって言いたいな。O野さんやO崎くんにもお礼言いたい。でも一番はS木さんだわ。本っ当に何度辞めてやろうと思ったか分かんないよ……。今でも受注できたのが良かったかって言われると即答できないけど。
　エンジ部に持ってくのを凄い抵抗受けてた時に「でもお前って、仕事でも人でも凄い思い入れが強いじゃん？そういうのって、俺は悪くないと思うけどね」って、肯定してもらえたことが、どれだけ力になったことか……。本当に嬉しかった。今回のS案件が酷い金額で指値来た時も、相談するために、部長のいる飲み屋に向かうタクシーの中で「何で落ち込むんだよ、もっと前向きに捉えろよ」「誰もそんなんやめちまえとは言わなかっただろ？」「規模も、金額も本来なら止めとけって案件だよ。でもモヨ田(※私)がここまでやってきたんだからって皆やろうとしてくれてんじゃん。喜んでいいところだよ」「俺が不満なのは、うちの連中(エンジ部のSEさん達)がモヨ田みたいな思い入れをもってないことで、結局俺ら設計を動かすのは、最後のところ、営業のその思いだよ」とか言ってくれたんだよね～～～。泣ける。ああ、何度でも反芻してしまう。
　仕事してないと出会えなかった超いい男だと思う。M崎さんやU田さんがK田本部長に抱く思いもこんな感じだったんだろうな。仕事辞める！ってなった時に、そんな人から諭されたら撤回しちゃうかもしれない。
　あぁ…仕事のことを書いちゃった。でもこの事は忘れたくないんだよね。色んな人が(そのつもりはなくても)支えてくれて、ここまで来れた。それを忘れないで生きていきたいな。
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　……っこれですよ！これ！！この日の日記、この頃の私がめちゃくちゃ詰まってる……。もういない子です。ポケモンは進化したらもう元には戻れないから…（ポケモン未プレイなので想像ですが）。もういない子なのでこの子に何を言ってもしょうがないのですが、あなたは既にほぼ限界だし、自己肯定感や自尊心を埋めるものを外に求めるのは地獄の始まりだよ…と言いたい。恋人がいないことや、家族と離れて暮らしていることは今の私にとってはマジでとるに足らないこと（徒歩10分以内に郵便局がない、より数段重要度が低い感じ）だけど、この頃はまだ、愛してくれる誰かがいれば、心の穴が埋まると思ってたんだな…。……埋まらないよ？？
　あと、やっぱり過去の私は今の私に比べて、感情の言語化がかなり下手だな、とかも思ったり。「面倒くさい」というのは非常に便利な言葉なんだけど、大雑把すぎて自分が何を辛いと思ってるのか、何が解決したら楽になるのかっていう具体的なことが見えなくなるんだよね。勿論今も言語化できてるとは言えなくて、どうなったら幸せだと言えるのかは分からないままなんだけどさ。でも、この時は本当に自分「幸せ」を外からどう見えるかに求めてしまってたんだな…と読みながら可哀想になった。不感症なんじゃなくて、ただただ幸せが足りてないんだよ…。お金はね、ないと辛いけど、あっても幸せにしてくれる万能アイテムではないんだよ…。(過去の私に語りかける形式)

　図らずも営業時代の総括みたいな日記だなぁ。10年前なのか……。こうしてみると10年前よりは生きやすくなってるのかな……。10年前の方が多分人好きのする性格だっただろうけど。なんかこの10年近く、決して順風満帆には生きてなかったことをしみじみ思い出すわ……。まぁ、そう思えばこれからの10年も何とかやっていけるのかもな。45のモヨさんに期待。45の私から見たら、今の私もかわいそかわいいんだろうか……。45まで生きてたら、改めて考えてみたいところです。