ひねもすのたりのたり。

好きなものとか、日々思うこととかを記録しています。

最近のことをとりとめもなく

日記

　いつもと同じ普通の日記なんですが、書きたいことが色々あって、しかもそのどれもがどうでもいいことばっかりなのでタイトルつけてみました。
　昨日は21時台に就寝して、流石に今日は6:00くらいには起きちゃうんじゃないかな～そしたら朝から色々やれるな～とか、皮算用していたのですが、ぐっすりと7:30過ぎまで寝てしまいました……めちゃくちゃ寝てるじゃん……。やっぱり睡眠時間って、ストレスに比例するのかな。眠るとかなり回復するのは確実だけど。ここ最近(まぁ現在もですが)仕事がムリムリのムリで追い詰められていたのですが、自分で出来る回復3点セットは１に睡眠、２に入浴、3,4がなくて5に号泣って感じだったな……。(と、打ちながら思ったけど、この1に〇〇、2に××、3,4がなくて……って言い方って最近はしないのだろうか。死語？)この日記で何十回も書いてる気がするけど、本当に睡眠は生きていく上で大事。食事なんて睡眠に比べればだいぶ優先度は低いです。「最近食事が喉を通らなくって……」の100倍くらい「最近全然眠れなくって……」の方がヤバいと思います。経験則！
　しかしまぁそんな訳で(そして上記のようなことを書いてはいるけど、別に食欲が落ちている訳でもなくモリモリ食べており)、ぐっすり寝ているせいか肌や髪の調子はすこぶる良いです。あ、でもやっぱり年齢的に前からあった目元の乾燥シワは年々気になり度が上がっているので、アテニアの冬コフレのインナーエフェクターには期待していたり。いつ発売なんだろ。…今調べてみたら、普通にハーフサイズが売ってるな……。しかも特別価格今日までじゃん……これは運命なのか……？買っておくべき…？いやでももう少し待ったら冬コフレが出るしな……悩む。
　最近珍しく痩せたい……とか、ケアしたい……みたいな気持ちになっています。環境の変化のせいもあるけど、先日の女子会(えげつない下ネタが連発された女子会)で、容姿とかを褒められた時に、「えっ、いや、だとしてもデブだし年だし……」みたいに自分で普通に思ってしまったことが結構自分でショックだったというのが大きい。あと、PMがお客様のある担当者に「あの人達なら御しやすいでしょ、自己管理もできてないじゃん」的なことを、ぽっちゃりしているということを理由に言ったりしたのを聞いて衝撃を受けたこともある。ヒェ……太ってるとこんな舐められるんや……というのを、改めて認識したというか。文字にすると地獄みたいだな……。
　まぁだからと言って、特に今までと変わらない生活をしていて痩せる訳もなく、且つダイエットとか久しくしていなかったので何をしていいかさっぱり分からない、というのが現状なのですが。まずは体重計とかを買おうかなぁ……。しかし生きづらい世の中だよね。太ってると舐められるなんて。痩せすぎてても舐められたりはしないのにさ。そしてそれってどっちに転ぶか、結構体質によるものが大きいのに、何て言うか、理不尽やなぁ。しんどい話だ。
　
　昨日は日記を書いた後、てくてくしまむら行って下着を買ったり、そのまま会社の最寄り駅行ってDAISOで買い物したりしました。先日購入したDAISOのゴシゴシタオル(風呂場で使うタオル)がとっても良かったので、何枚か買い足したり。DAISOの品は本当に一期一会なとこあるからね……なくなる前に買っておかないと。そのゴシゴシタオルは、最近はちゃめちゃにハマっている石鹸と相性が良くてモコモコ泡立つし何より爪に引っ掛からないので愛用中。爪が弱くてすーぐ亀裂入るので、今まで使ってた泡るだかアワスターだかの4～500円のゴシゴシタオルだとめちゃくちゃ爪に引っ掛かって地味にストレスだったんだよね。それがまさか100均で解消されるとは。前から知ってたけど、侮りがたいわ、DAISO。


　いきなり話が結構シリアスな方向に変わるのですが、当面、しんどい時はこの日記に逃避していこうと思います。今……というか先週くらいはマジで底！イッツア深淵ワールド！って感じだったのですが、改めてそういう状態の自分って、人にそのまま見せるべきではないな……と思って。当たり前だけど結局のところ、誰にも歓迎されないので。そりゃあそうだよな、と思う。
　私は自分のこと割と好きで、人の評価を気にしてメソメソするところも、はちゃめちゃに生きるのが下手ですーぐ0/100思考しちゃうところも、長年付き合ってきた自分の特性だから許せるけど、もうこの年になったら他人には見せないように気を付けるべきなんだと思うんだよね。「いや～最近しんどくってさ～」とか「いや本当、マジムリ(笑)」「仕事やめたいよ～」くらいのテンションで話せる内容は全然いいんだけど、泥の中にいて指一本すら動かす気力がない時に、人に助けを求めるのは、やっぱり良くないな、と思う。
　元彼が私と別れる理由の一つに「いきなり泣かれるのが嫌だった」と言ってたことだとかを思い出す……。今思えば「お前といる時に安心感を感じなかったんだよ！」と言ってやりたいとこだけど、でもまぁ、一理あると言えばあるのだ。マックス落ち込んでる相手って、扱いに困るよね……。私は他人からの自分への気持ちをあんまり信用しないタイプなので、そういう時に助けを求められると「この人、こういう自分を見せてもいいと思える程度には私のこと好きなんだ……！」って高揚してしまう、ガチの共依存タイプなんだけど(本当にそういう意味で相性のいい人間がいなくて良かったと思っている。人生が狂う)、普通の人は親しい相手がしんどい状態であることに心を痛め、かつ、出来ることがないことに困惑するんだよな……ってわかってきたというか。好きな人達には、なるべく私の正の面だけを見せるようにしたい。負の面も自分ではあるけど、それを他人に理解してもらう必要は、付き合っていく上で特にないのだ……。
　しかし前述の通り生きるのが本当にへたくそなので、吐き出さないと生きていけないのも事実なんだよね。と、いうことでこの話題の最初に書いた「日記に逃避しようと思う」に繋がります。実際ここ最近の追い詰められている時には、この日記を書くことで救われた面が結構あったので。こうして吐き出すことで、また年月が経って辛いことがあった時に「あの時も辛かったけど何とか乗り越えたしな……」という、自分へのエールになることも知ってるし。いやしかし書きながら思ったけど、あと何百回、この底を味あわないといけないんだろうな。そう思うと人生に絶望してきちゃうよな。「生きてて良かった～！」よりも「人生まじつら」の方が圧倒的に多い気がするのは、絶対に認知の歪みではないと思う。私の人生、グッドイベントの数に対してバッドイベントの数が多すぎだよ～～～！運営はちょっとバランス調整入れてくれないと、ユーザーが限界迎えちゃうよ……！？
　ここまで書いて、気分が重たくなってきたので今日も今日とてちょっと外出してきました。と、言っても散歩がてら少し遠いスーパーまで足伸ばした程度だけど。昨日もそうだったけど、今日もかなり日中ポカポカだよね。まだまだ全然冬！という感じはしないなぁ。もしかして今年、暖冬なのかな。
　いやしかし、帰ってきても普通にまだ気が重い。今日てくてく歩きながら「35年以上生きてきて、こんっなに生きるのが上達しないものかね？？？」と思ったもんね。本当にさぁ……。気の重さがちょっと文章にしてもしょうがない感じになってきたので、この日記はいったんココで切ります。ちょっと休んで(軽く寝て)……火曜の出張の準備しよう……。準備を整えたら……少しは気が軽くなるかもやし……。
　うーん、早く底を脱さないかなぁ。結局時間ぐすりだから、時間が多分解決してくれることは分かってるんだけど、それでも抜け出せない間は先が見通せなくてしんどいわ～。