ただの日記(11/09〜11/14)※地獄の一週間
11/09(月)
珍しく携帯で日記を打っております。今は、新幹線で熱海あたりを通過中。そう、出張に向かっているのです。いや〜今週からプロジェクト本番だよ〜。とりあえず今日・明日は全体のミーティングがあって、帰ってきても来週の火曜には私がメインを務める会議があるので、いよいよその準備をしなきゃ……。と、いうことで来週の火曜くらいまでは気が休まらなそうです。勿論、胃がキュウキュウしています。(痛いわけではないけど、胃のあたりをギュッとつかまれる感じ……分かるだろうか…)
こういう時、本当に身体が「異常事態」への待機を始めてしまって、食欲は落ち、目は冴え、完全に身体の状態が逃亡もしくは狩りに備える野生動物のソレになっちゃうなー、と思ってみたり。「口では何と言っていても身体は正直だな」というのを自分の身体でしみじみと実感しております。
流石に二日酔いはほとんど治まりました。土曜日の夜には友人とバカ話に興じて、まー会社辞めて好きなことするのも悪くないか……みたいな気持ちになれたし。まだ辞めませんけどね。でもアレ問題だよなぁ。何が原因なんやろうか。意に染まぬ自己開示か…？？
「標準」からまあまあズレている割に、私は真っ当を目指してしまう傾向があって、それにいつも追い詰められてるなぁ、という気がする。仕事および、仕事に付随するプライベートについて。普通じゃ、なくても、いいんだよ…？
とか打ってたらどっと疲れてきたので、次の駅までちょっと仮眠します……。
11/10(火)
つっっっ…かれた……帰りの新幹線待ちでまた携帯ポチポチ打っております。何にもしてないのよ？何にもしてないけどマジでマジでマジで疲れた……。これは……気疲れ……。
いや〜思ったより何も出番なくて良かったと言えば良かったんだけど、この打ち合わせで不要なの私くらいでは？とかめっちゃ思ってしまって…。そしてみんな本当きっちりした打ち合わせ資料作ってしっかりした打ち合わせするから、来週自分がこれやらなきゃいけないと思うと無理みが強くて……。と、いうわけで、ものすごく疲弊しています。うわーーーーん、逃げ出したい！
思わず、地元で中古のマンション買ってそこで細々働きながら(家賃要らないならそんなにゴリゴリ働く必要ないし)暮らすとかもアリでは？？みたいな妄想しちゃったしね……。いやもう本当に参ってる。参っても予定が変わる訳ではないので、どうしようもないんだけどね……。昨日〜今日と、全然お腹すかなくて、これは確かに仕事があると私は痩せるかもな！？みたいなことを思ったりした。。。嬉しくはないです。
なんか逃げ出すプランが妙に魅力的に思えてきたな……。これは本当に参ってる……。いや、それにしたって準備とかは普通に必要なので、やっぱり9ヶ月は働いた後なんだけどさ…。4年後まで働けたらもう本当に本当に拍手ものだし、9ヶ月働いていや〜、無理だ！と思ったらそこで辞めても良いからね。色んな人が責めるだろうけど、もういいよ……幸せに暮らせないなら、人生なんて意味がないとも……。
まぁ落ち込んだことばかり書いてても暗くなる一方なので、良かったことも書きますか！えーっと、パウチで持って行ったシャンプーが良くって、翌日髪がつるつるサラサラだった！先日かけたTOKIOトリートメントの効果がまだ残ってるのかもしれない。お泊まり久々だったけど、さほど不便なかったな〜。泊まるのはそんなに苦じゃないかもしれない。
……以上……。いや他にも色々あるんだろうけど思い出せない……。コート持ってかなかったので寒かったし、うーん、やっぱ辛かったな……。来週もまたあるのか……。うーん。
11/11(水)
いや～、よく今日も出社しました。えらいえらい。
なんか今朝何となく何でしんどいのかの一部が分かって、だからといって何にも解決しないんだけど、少しスッキリしました。昔営業部にいた時もそうだったんだけど、みんなめちゃくちゃ人の話するんだよね、男も女も。それを規定量以上摂取すると、「これは絶対私も言われている」と思うじゃないですか。それがめちゃくちゃしんどいんだよなぁ、と思ってね。今後はなるべくしんどい理由を外に求めていこうと思うんだけど、先日友人に「他人の目を気にするのね」って言われて、「他の人は気にしないのか……」と思って結構凹んだんだけど、環境だわ、環境。元々私が気にしやすいのもあるけど、それにしたって、営業部から前の会社に移った時はめちゃくちゃそういうの気にならなくなったもん。(そしてすごく生きやすくなった)理系の職場だとあんまり皆他人に興味ないんだな～、なんて思っていたけど、理系関係なく、その会社……というか、その職場のカラーだね……。
と、いう訳でそういうのがしんどいんだなぁ、と腑に落ちたら何か少しだけ救われました。いや、何にも解決してないし、絶賛今日もつらいんですけどね。とりあえず今日は人と話さずに粛々と仕事して、帰ってシャワー浴びてぐっすり寝て、あとのことは明日考えよう。今日の合言葉は「雉も鳴かずば撃たれまい」でいきますよ。(基本的に会社における私の基本戦略なんだけど)
そうだ……今日も何とか乗り切ろう……。来週まで生き延びたら……バニラクッキードーとピクシーダスト(どちらもディメーターの香水)を買おう…。
帰宅中です。いや〜、今日も今日とてしんどかったね！これは私がHSPとかいうやつだからなのか……？繊細すぎるのか……？だとしたら、よくこんなゴリゴリのサラリーマンやってるな私……。
上手いことやれる気がしないけど、上手くなくてもやるしかないんだよな……とりあえず明日はがっつり残業で頑張ろう……。
はーーー、上手に生きたいよう。それか私にだけ、明日が来ないでほしいよう。いやほんと、もう無理だわ。マジ無理。
11/12(木)
ちょっと今日は日記も書けそうにないのでしっかりと書くのはお休み。(これは通勤中に少しだけ打ってる)とは言え、まだ食欲あるし眠れるので、そんなに応えてないんだよなぁ、私の身体……そういう意味では強くなったもんだ。
今日もなんとか、乗り切れますように。今日はマジでお口チャックで過ごすよ……。余計なことは一言も発するものか……。
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書かないつもりだったけど、もう耐えきれなくて昼休みにOutlook開いちゃっていますよ……。いや～マジTSURAI。プロジェクト仕事なんて今までいくつもやってきたし、私のポジションはめっちゃダウンストリームなので大木でいうと枝葉って感じなのですが、それでもちょっと厳しいですね……。MTG出てるだけで動悸が早くなる感じ。来週お客様との打合せ緊張するな～、とか、ホワホワ思ってたのですが、なんのなんの、社内に比べればずっと気楽かもしれないぞ……？みたいな気持ちになってきました。社内でしんどいので、せめてお客様とは仲良くできるといいなぁ。リーダーの人は雰囲気的には良い人そうな人だったけど、その印象そのままだといいなぁ……。仕事が忙しくなるのはいい……精神的に追い詰められるような展開だけは避けたい……。
これ打ちながらも時々碇ゲンドウポーズで深呼吸してるからね。頭を整理するために。意味不明だと思いますが、大丈夫かな？という様子が伝われば幸いです。大丈夫じゃないけど、もうどうしようもないよ……！？いやでも、ここまでだと段々面白くさえなってきたぞ……。こういう感じは想像してなかったからなぁ……。日記付け始めて正解だった気がするな。どうなるか分からないけど、今後の人生で「こういう時があった」と思い出すのはそれはそれでいいことかもしれないぞ……。
最近は家でも仕事のことをほんのりと考えてしまいます。忙しくなったらもっとそうなんだろうな～。オンオフとかメリハリとか全然付けられない人間なので……。
しかししみじみとプロジェクトマネージャーという人種は凄いなぁ、と思いました。責任重大だし、自分が決めて対応していくという強い意志と能力。本当に凄い。もちろんPMが凄いというよりは、今の会社のPMがすごい(もっというと、今回のプロジェクトのPMチームが凄い)ってことですが。会議やってるだけでしみじみと、「いや～こんなん、(同業他社が)勝てないやろ……」って思ったよね。まずそもそも人が優秀だし、その優秀な人たちを高いリーダーシップで強力に取りまとめてるし。マジで前の会社にはなかったものです。ぬるま湯のようなPJ会議、強くは言わない(言えない)PM……前はそういうのが日常だったからなぁ。それではやっぱり勝てないよなぁ、という感じだわ。なるほどねぇ。
あと半日はとりあえず自分の資料を完成させることだけに注力しようと思います……。今日は終わるまで帰らない……朝シャンしたからもう夜はシャワー(シャンプー抜き)だけ浴びればいいし、あんまり深いことを考えずに働こう……そして夜はサブウェイ食べよう……。来週は今週よりもいい日になりますように……。
今日のいいことと言えば、ディメーターのファーストキスが想像通りいい香りだったことくらいですかね……。しっかり甘い。お菓子みたいな甘さ。これも現品欲しいな…。(キリがない)
11/13(金)
とりあえず朝いつものようにこれを打てる程度までは回復してきたぞ～！よかった！いやぁ、先週土曜～昨日くらいまで、マジでどん底の1週間だった……。しんどかった……。なんかもう、ストレスが底について、逆に開き直ってしまったもんね。昨日。やっと「よそはよそ！うちはうち！早よ寝え！」みたいな心境にたどり着いたというか。どうせ最長4年だ～！と、決めたんだし、好きに自由にやっちゃおう……と思うことにしました。と、思いつつもまぁまだしんどいものはしんどいけど、まぁ普通レベルのしんどさに落ち着いたというか。
前の会社でもそうだったけど、私の仕事ってプロジェクトの中でいわゆる閑職なんですよね。(暇という訳では決してなく、ポジション的な意味合いのみで)なので誰も気にしてないし、もう好きにやるわーい。別にこうしろああしろみたいな指示もないし、自分の仕事が増えても、人の仕事が結果的に増えてももうどうでもいいと思うことにしました。忙しい分にはもういいでしょ！知らない！！
そしてこれはちょっと毎回の反省だけど、こんな風にゴミくずのように凹んだ時に、友人にLINEしたり、人と話したり、飲みに行ったり、Twitterで呟いたりするのはもうやめよう……、と思いましたね。どれもマジで人に不快感与えたり、悪くすると関係性にヒビ入れたりするだけだわ……話したところで自分は救われないしね……こんなLOSE-LOSEがあるだろうか……。と、色々反省。吐き出してしまった友人達には申し訳なかったな……。(結局なんか吐き出してしまった後、その友人や同僚がよそよそしくなった気がして後悔するまでがワンセットだったりするので……十中八九気の所為なんだけど、そういう時って認知が歪むからさ)
あ、でも先週土曜に友人に電話して「そうなの辛いの～～～！」って口頭で言えた分にはある程度スッキリしたので、そうやって「愚痴」に昇華できるならありなのかな、とも思ったり。「弱音」(出口のない不安とか言語化できない辛さ)のうちは、ここで吐き出してた方がいいような気がする。
うん、大分元気になってきたし、明日は最近のハマりものとか、今まで買ったディメーター香水感想とかまとめたいな～。人生明るく生きましょう。開き直ったところで、9ヶ月の後半戦がクソ忙しくなることは間違いないので、もうそうなったら残業代で好きなもの買うんだ～。宵越しの銭は持たないぜ！
11/14(土)
やっと……地獄の一週間が終わりましたよ……。いやまぁ来週前半……というか火曜まで胃の痛みは続くんですけどね……。(それ以降も別にホッとする保証はない)休みですが全然気が晴れない。こういう状態になってまで働くことが本当に自分にとって良いのかどうか、悩んでしまうね。というかまぁ多分、これを書いてるのが友人だったら「もうそんなの辞めちゃえばいいのに。生きる方法は一つじゃないよ」って言ってあげるんだけど、自分のことなので「てめえ甘えたこと言ってんじゃねえ！出来ること少ないんだから、泣き言言ってないで切り替えろ！働け！！」みたいな気持ちになります。分かってる、分かってるけど～～～。
そういう意味ではこの半年は慣らし運転で、これからやっと多分「転職後」が始まるんだ、という気もします。なので、まぁこれから半年くらいを歯を食いしばって乗り切れば、何とか慣れたり、ある程度の光明も見えたりするのかもしれない………えっ、半年後？？遠くない？この冬、乗り越えられる……？
あ、でもこんな状態にも関わらず日記書き続けているのはマメで偉いなぁ、と思ったり。結局今週はまとめて1週間分になっちゃったけど、それでも何だかんだ毎日書いてたからな……。別に役に立つことでもなんでもないけど、何かを続けるのはいいことだ。それが形に残ることなら尚更。最終的にもうだめだって諦めても、何とかピーピー言いながらやり切っても、その軌跡は後から見てきっと色々と考えさせられるものになるよ……。(自分に言い聞かせてる)
しかし家にいると鬱々としてきちゃうし、ちょっと外に出て買い物でもしてこようかな。下着でも買いに行っちゃおう。音楽聴きながら歩いたりしたら気分も晴れそう！今日はとっても天気が良いし。そんな訳で、ちょっと着替えて行ってきま～す。
