ただの日記(12/7〜12/11)
12/07(月)
今日は久しぶりに昼休みにこれを書いています。いや～……、今朝は流石にいっぱいいっぱいで書く余裕がなかった。とはいえ、自己紹介は午後からなので別に何も終わってはいないんだけど、もう直前までくるとどうしようもなくない？感が出てくるというか……。早くこの憂鬱な行事が終わって、日々の仕事とか、ディメーターの香水とかでも待ちたい限り。
先週の辛すぎる状態に比べると、土日に自分でも引く程眠ったお陰か大分元気になってきました。マジでびっくりするくらい寝た。「こ、こんな寝れるもん？？私もまだまだ若いな！？」と思う程度に寝た。肉体的疲れが溜まっていたとは思えないので、メンタルの疲れを回復するためにあんなに眠れたのかな～、と思うと、私の身体心底いじらしいな……。めっちゃ生きようとしてくるやん……。本体がやる気ないのに申し訳ない。そしてありがとう。
そんな訳で結構メンタルが持ち直しました。まぁここからですよ。ここから金曜に至るまで、(木曜のしんどみミーティングとかも経て)どんどん状態は悪化していくことは覚悟しないといけないかな～、と思ってはいます。でもまぁ頑張る！
大分明るくなってきたので、明るい話題も書けるようになってきたのですが、最近髪の調子が良いです。ヘアケアきちんとしてるとちゃんと返ってくるんだなぁ……という感じ。調子に乗って巻いたりしているので、ダメージは蓄積しちゃいそうだけど髪がつるつるサラサラなのは素直に嬉しいぜ～。
ちなみに今日の香水はディメーターのマグノリア×ピンクグレープフルーツ。ピンクグレープフルーツは、単体だとレビューで「トイレの芳香剤っぽい」とか言われてて(私はそれは流石にひどいのでは……とは思ったけど、確かにそう言う人の気持ちもちょっとは分かる感じにすこーしだけ角がある香り)、それに対してあるレビューで「マグノリアと合わせるとすごく上品な良い香りになる」とのことだったので両方買ったんだよね。実際この組合わせ、大正解でした。ていうか多分、ピンクグレープフルーツみたいな柑橘系にフローラルって合うんだわ。爽やかで甘酸っぱいけど、その中に品のある花の香り……。ディメーターのコロンはおそらく他人が嗅ぎ取れる程は香らない（と私は思っている）んだけど、これは他の人に香っても良い匂いだと言われそうな感じだわ～。新作のユズマーマレードはゲットしたので、今度はユズマーマレード×フローラルを試してみてもいいかもなぁ。うーん、と、考えると、ピオニーとかマグノリアのフローラル系も欲しくなってこない……？香水、ディメーターにハマっただけでも果てしなく財布を圧迫していくんだけど……大丈夫……？もう多分10本以上現品購入しちゃってるぞ……。組み合わせで考えたら12C2でえっつ、66通り！？来年は当面ディメーターだけで過ごせそうなんですけど……？(そしてどうせ追加購入もするしね)
わーーー！12:30だ～！自己紹介だ～～！お腹痛い～！！でもこれを終えたら、当面私は自由の身だ……。一人会議室なので、アトマイザーで持ち歩いてるバニラアイスでもつけて心を落ち着けて頑張るぞ～。
12/08(火)
昨日はそこまで眠れなかったからか(2時くらいに中途覚醒)気分が何だか冴えません。いや最近「今日はイケてる！ハッピー！！」みたいな日はないんだけどさ……。(多分来年8月までないんだけどさ……)何か自分でスケジュールを立てながら「あれ？これ誰がやるんだろ？？私？？？出来る？のか？？」みたいな感じになってしまって。いや本当、相談できる相手がいないっての、結構辛いものがある……。私の人生に幸あれ……。
あ、でもそういえば無事ボーナスが入金されていました。入社して半年過ぎなので、満額ではないけど出るだけでも嬉しい～。まずはふるさと納税をして、それ以降は欲しかったものとか買っちゃおう。今年はもういいような気がする……。お金を貯めておくことは大事だけど、今年に関しては生き延びることも大切では……？とりあえずの9ヶ月(あ、でも1ヶ月終わったから残り8ヶ月だ！)を何とか乗り切るためにも、今年位はパーッと使ってもいいんじゃないですかね……？自分の機嫌を最大限にとっていきたい……。誰も認めてくれなくても、君は今年めちゃくちゃ頑張ったよ……。
そしてふるさと納税は何が良いかな～。糖質制限中なので、やっぱりお肉は外せないとして。でも加工品も良いし、チーズも良いよなぁ。たまには日用品も良いかもしれないし。今日のうちに3件くらいは寄付しちゃおう。鹿児島県南さつま市には今年もがっつり寄付しちゃうよ～。(お肉が有名)
こうして現実から目を逸らしてないとしんどさに負けそうだわ……。楽しいことがあるといいな……。
こんな感じでいつも考えてることは結構暗いのですが、会社とかではよく「明るい人柄」と評されるので、私は本当に大福みたいな性格の女だな……と自分で最近思いました。白いもちに真っ黒のあんこが包まれている感じ……？完全なお餅になりたかった……。あんまり似たような性格の人を見かけないので(開示されてないだけかもしれないけど)、似たような性格の人と飲みに行ったりしたいわ～……。そんで「分かる～！」って言い合いたい。
まぁ、あんまり現実逃避していてもしょうがないし、とりあえず今日という一日を何とか乗り切ろうと思います。頑張ろう……。今日宅配ボックスが空いてて、ディメーターの新作が届きますように…！！(今日届くというお報せメールは受け取ったけど、我が家の宅配ボックスはよく埋まってることが多い。そもそも数が少ない。今ブラフラとかセールの関係で皆色々買ってるかな……)
12/11(金)
今は4:37…3:30くらいに目が覚めて眠れなくなってしまったので、諦めてベッドでポチポチ日記打ってます。昨日、一昨日と流石に書けなかったからね……。忙しいというよりも、精神的にいっぱいいっぱいで……。
状況をうまく説明できないため、何が辛いのか誰かに分かってもらうのが難しいんだけど、結構人生の中でも上位に位置してしんどい。私の人生ここまでもまあまあハードだったので、その中で上位っていうと、なかなかですよ…って感じ。
こうして最近結構よく中途覚醒して眠れなくなるのも、メンタル結構きてるんでは？？？と心配になっちゃうな……。まぁその分、土日に何も出来ない程スヤスヤ寝ちゃうんだけどさ……。何せ高タンパク質生活で、身体が全然元気なので、メンタルのみの不調が分かりにくくてしょうがない。いいことなんだけど、誤算だったわ。。。
結局のところやっぱり相談出来る人が全然いないのって結構辛いなーー、って感じ。いや、今日上司に相談することにはしたんだけど、昨日の時点で「あっ、この人に相談しても意味なさそう」ってなったので、今日のそれも(自分から言い出しておいて勝手だけど)かなり憂鬱。私が「トータルで相談出来る人がいないので結構追い詰められてます」ってチャット送ったらそれ読んであの人笑ってたからね。はああ？？？何が、面白いんですか？？？という感じ。(そこから私は多分ずっとキレている)
いやぁ、でも人生なんて1回きりだからね……どうっしても嫌なら本当に辞めるべきだよね、とか自分でも思ってしまう。まだいける、って思ってるから続けるし、続けてるけど、毎日会社行くときに「はーーー、通り魔でも現れて刺されないかな〜」とか思ったり、毎日帰宅しながらメソメソ泣いたりするくらいなら、そこまでして続ける必要あるのかなぁ？って感じするよね。とは言え投げ出したくはないので、基本的には4年(今の仕事が完全に終わるまで)は続けるつもりだけどさ……でもどうしても無理だったら、あと8ヶ月(今の仕事がひと段落するまで)で辞めちゃおうと思います。どうしても無理だったらね……。
最近は結構①土日にゴミのように寝て心身を回復させる→②月曜、火曜はそれなりに回復して元気→③水曜くらいからかなり気持ちが濁り始める→④木曜日(マジでメンタルが濁っていくプロジェクトミーティングがある)で血を吐きそうになる→⑤金曜日「はー！もうマジで無理なんですけどー！？」→①に戻る。……の繰り返しになってる気がする。いやこの1週間を繰り返してくの辛くない！？これが仮にあと8ヶ月続いたら多分肉体より先にメンタルの死が訪れてしまう……。流石に続かないだろうとは思ってるけどね……でも2週間続いただけで結構しんどいわ…。
はー、しかしこう何夜も何夜も飽きもせず泣き暮らしてると、流石に何もかもどうでもよくなってくるなぁ。この日々が今後私が生きていく上で、何かの足しになりますように……とは思うけど、正直こういう辛い日々が別に人生に何ももたらさないことを私は営業時代に既に知っているのだ……。(マイナスになりこそすれ、別にプラスにはならない)
何のためにこんなに(私なりに)頑張ってるんだろうなぁ。お金のため？そのお金は何のため？今後生きていく上でなんとか安心して暮らすため？？だとしたら、今後そこまでして生きていきたいの？？別に生きていきたい訳じゃないのに、そう簡単には死ねないからという理由で、安心のために今の人生を犠牲にしてるの？？
……と、考え出すとはちゃめちゃに思考が暗くなるのですが(大福のあんこの部分)、段々どれもこれもどうでも良いように思えてくるわ……。疲れてしまって。絶望するのに飽きてきて、とも言えるかもしれない。
とりあえず辞めるまでは自分なりに考えて頑張る！そんでもって最長4年、最短9ヶ月で無理なら辞める！！人生仕事辞めたくらいではそうそう終わらない！以上！！解散！
あっ、でも、宝くじは買います。こんなに良いことのない日々なので、もしかしたら起死回生で宝くじ当たるかもしれないし！1億当たったら9ヶ月コース確定だな〜。どこか田舎に新築マンション買って、のんびり適当に働きながら余暇で本読みまくったり、映画見たり、日記書いたりして幸せに暮らすんだ……。あれ？極楽の話かな？？？
そう考えると、結局世の中お金だよな〜。
はーー、日記書いてたら何か元気になってきた……。(結局3時間半しか寝れてないので睡眠不足ではあるけど)頼れる人はいないけど、こうして自分で自分を奮い立たせながらなんとか生きていくしかないのだ……。しかし、私の下についた人には絶対こんな思いはさせないぞ…。こんな見放された、みたいな気持ちにならないように、きちんと丁寧に指導なり相談なりしていこう……。
あと、決まったやり方とかシステムがないのが今の会社の弱点だし、私みたいに寄る辺ない人間が苦しむ元になっているので、せめて今の仕事では、私なりにやり方を構築していこう……。途中で私がドロップアウトしても、引き継いだ人が困らないようなやり方を……。記録とか文書に残しながら……。やれる限りのことはやろう…。
はー、私より皆長時間働いてるし(昨日新入社員から23:30にメール入ってて目眩がした)、皆頑張ってるから決して会社では言えないけど、私めちゃくちゃ頑張ってる〜。ステップアップとかさせてもらえなかった(段階的な課題ではなく、今までちょっと緩いくらいのスロープを登ってきたとしたら、いきなりここからはクライミングですよ、ってボルダリング用の壁が現れた感じ)けど、目の前の課題に目一杯食らいついてる〜。いやほんと世界一頑張ってるわ……。
とりあえず今日が終わったら明日・明後日は泥のように眠れる土日なので、今日だけは頑張ろう〜。泣きすぎて頭痛がするけども、まぁまだ5:45なので、会社行くまでには収まるでしょ！よーしそろそろ動くか！！
