上手に生きてはいけないけれど

　はーーーーー！泣き疲れました！！流石にここまで泣いたら、泣くのに飽きてきた……。やっとどうでもよくなってきた～。今は土曜の夕方ですが、さっきまで、布団かぶってガチでわあわあ泣いてしまったよ。(うちのマンションは防音が割としっかりしているので、こういうことをしても大丈夫なのです)
　あとは今日午前予定外で不在にしていたせいで受け取れなかったAmazonを受け取って(指定したのに申し訳なかった)お風呂にゴリゴリ入って、それである程度メンタル回復するでしょう。
　久々にめちゃくちゃ泣いた。半年分くらい泣いたんじゃないかと思う。なんかさ、こんな思いしながら働いて稼いだお金なので、そりゃあまぁお給料は平均より貰ってるかもしれないけど、父親とかが(還暦祝いで両親に妹とそれぞれ10万円ずつ渡した時に)「お前は稼いでるからいいけど、妹があの少ない稼ぎの中から10万円を出してくれたかと思うと感動する」とか言ったりすると、本当に腹が立つよね。その10万円を稼ぐのに、私がどういう思いをしながら働いてきたと思っているんだ、っていう。いや何にも想像してないんだろうけどさ。
　仕事って何なんだろうね。あと、人生って何なんだろう。私はよく立ち止まってこうして考え込んでしまうけど、周りをみると同じように立ち止まっている人があんまり見当たらなくて困惑する。こんな思いまでして、この人生というゲームプレイを続けて、得られるものはどういう報酬なんだろうね。
　まぁこういう抽象的なことを書くのも慰めにはなるんだけど、ちょっとさっきまで考えてた「私が今の仕事が辛いと感じる訳」をちょっと書いてみたいんだけどよろしい？
　今の会社、というかまぁ私の周り、ってのもあるんだけど、前の会社よりも更に「仕事のできる人間が良い」という価値観が強いんですよね～。入社してみて半年経ったけど、とにかく思ったのは、前の会社とか同業他社に比べて、システムとかが整ってるとかではなく、ただただ社員が優秀。そして、全員が全員そういう訳ではもちろんなく、当然のごとく日本の会社として玉石混交。だけど多分玉の割合が高いし、そして玉がめちゃくちゃ出来る。体感だけど、前の会社で部門に一人か二人いたらいい方、くらいの人が一部門に10人以上いる、って感じ。(大体割合的に1/4くらい)そんでもって、ここからが今の会社のダメなところだけど、「出来る人に仕事が集まり、出来ない人は放置」っていうところ。まぁ、組織なんて多かれ少なかれこんなもんだと思ってるんだけど、そうすると、仕事の楽さ的には「出来ないもん勝ち」みたいになるんだよね。結果として一般的な空気としては不満が渦巻き、その中で醸成する「仕事が出来ることが善であり、仕事が出来ないことは悪である」という価値観。私が空気を読み違えてるのかもしれないけど、私からみえる今の会社はこんな感じ。そんでもってこの空気感が私の性格とはちゃめちゃに親和性が高く、非常に相性が悪いです。そう、悪いんですよ……。
　仕事が出来ること以外にも、多分人間って大事な事がいっぱいあるし、その仕事が出来るっていう評価だって、業種によるところがあると思うんだよね。そんなこと、頭では百も千も承知なんですが、生活のほとんどを会社で過ごしていると、本当にそれだけが自分の評価軸になっちゃうんだ……。求められる仕事をこなしているかどうか、他人に評価されているかどうかが、自分の価値、みたいな。評価と価値はイコールではないし、本来はたとえ誰も評価しなくても、私の価値は毀損しない筈なのに…ね…。
　泣き疲れた、と言っていた割にこれ書きながらまためそめそ泣いてしまったな。どうして私は、自分で自分に価値を見出してあげられないんだろう。自分のことは、こういう弱さや、それでも投げ出さない強さ(投げ出したとしても、投げ出せる強さ)を含めて愛しいと思えるのに、それが価値であるとは全然思えないんだよな。どうやって育てたらこんな自己肯定感の低い人間が育つんだろうね？？素材はそんなに悪くないと思うのになぁ。
　はーーー、弱音パートでした。でもまぁ、辞めるのはいつでも出来るのだ。ていうか、4年やりきったら本当に辞めるつもりで働くんだ。まだやるし、やれる。頑張る。とりあえずあと275日！(設計期間の終了まで)頑張る～～～～！時々日記にこういう、膿のような思いの丈を吐き出しながら！