ただの日記(11/05〜11/07)

11/05(木)
　わー時間がない！朝から、一緒に働いている同僚がお子様生まれたということのメールが入ってたのでその返信をしたり、昨日答えられなかった内容を先輩にチャットで送っていたりしたらもうあと15分くらいで始業しちゃうよ～。書きたいことは色々あるのに～！
　と、いうのも今日とうとう社内キックオフなんですよね。みんなの前で！今の担当の仕事のリーダーとして！コミットメントを発表しなくちゃいけない……！うう、緊張して今朝食べた卵かけご飯を戻してしまいそう……。こういうシーン、何年経っても胃がギュッとします。あまりに憂鬱だったので、「今日逃げずに会社行ってるだけでめちゃくちゃ偉いのでは……？ご褒美案件では……？」と思い、通勤中にディメーターの香水を5ml×8本購入しちゃったからね……。クリーンスキンは5mlも30mlもなくて残念だった……まぁ何を買ったかは先日買ったやつと合わせて別途紹介しますね。今はそれどころじゃないので。
　冒頭でさらっと書いてますが、昨日答えられなかったのもすごい恥ずかしかったしさ～～～。TSURAI。昨日は家に帰ってマジで恥ずかしさで身悶えました。「恥ずかしくて死にたい」って口に出してめっちゃ言った。
　いやしかし、それなのに今日会社来て本当に偉いよ……。前回買った5mlと、今回買った5mlの中で気に入ったのが有ったら現品買っていいから……。私が許す……。今日の会計の内3,000円はポイント使ったけど、あとまだ78,000Pあるので、8,000Pは使っていい……。許す……。
　しかし同僚がお子様生まれたのめでたいなぁ。若いのに非常に優秀な人なんだよね。気もよく回って、どう育てたらこういう人種が育つんだろうなぁ……とか思うくらい。私より5歳くらい下なんだけど、一人目のお子様らしくて。感激ひとしおだろうなぁ。今の仕事も、うまくいってほしいものです。
　あーーーーー何を書いてても胃がギュってし続けている～～～～～。もう今日は無事一日を終えられたらそれだけで100点満点だ～～～～。お腹痛いよ～～～。
 
11/06(金)
　昨日の一大イベントを終え、今日は割と元気です。昨日は結局午前中に例の社内会議があって、精神的エネルギーの2/3を使い切ったのですが、午後からお客さんの資料の再送付が来て、それの前回との変更箇所とかを調べてたら気が付いたら21:30過ぎてたという……。その割には元気です。フィジカルの調子もいいけど、主にメンタルが。やっぱり花金だからか……。大体月曜日が割と最悪で、そこから金曜日に向かって調子が上がっていく気がします。もちろん例外もあるけれど。これくらいの状態が年間240日のうち、200日くらいあれば私の人生はもっともっと楽なんだけど……体感50日ないからな……。
　そういえば昨日、会社の先輩と来週の出張の話をしてて、私が「みんな(一旦)会社に来てるのに、自分だけ直行とかしてたら気まずいじゃないですか。『あいつ直行しやがったぞ』ってなるでしょ」みたいに言ったら、先輩から「誰もそんなの思わないよ～」って笑われて、これはマジで、私は人よりかなり『他人にどう思われるか』を気にしながら働いてるんだな……！？と結構びっくりしました。思わず「え、私は思っちゃいますけど……」って答えてしまったもん。(「思うの！？だめだよ、人は人、自分は自分だよ」って言われた)やるべきことが別にないなら来なくていい、とのことで。うーんド正論。
　でもこれ多分だけど、育ってきた環境の差も多少はあると思う。前の会社で何回も「普通あんなことしねえだろ」って陰口叩かれてるのを見たことがあるので、会社での私の行動理念は「雉も鳴かずば撃たれまい」みたいなところあったから……。あの「普通」本当にしんどかったな～、今思うと。
　さーて、今日は働いたら飲み会です！サクサク働いて、飲みに行くぞ～～！頑張る～！
 
11/07(土)
　精神的二日酔いです……。こんなひどいのは久しぶりかも。シンクに水筒を置きに行って、そのままシンクでうっうっうっ、と声を上げて泣いてしまった。こんなのが全然健全じゃないのは分かってるのに、どうして私はこうもダメなんだろう。本当は今日は大事な友人の誕生日だから、ゆっくり手書きの手紙を書いてPDFで送ろうと思ってたんだけど(プレゼントのAmazonギフトコードと一緒に)マジでそれどころじゃなくて、LINEのメッセージにしてしまった。(向こうは別に手書きだからって別に嬉しいとかそういうのはないかもだけど)申し訳ないな……。最近そういう不義理をしまくってる気がする。
　昨日は、働いた後飲み会に行って、それは普通に楽しくて、盛り上がりすぎたのでそのまま泊まっちゃおう！ってことになって、GO TOを使って会社の近くのAPA HOTELにお泊り。私の悪い癖で、もう朝まで飲みましょうよ、って言ったの私なんだよね～～飲みに行くとすーぐそういう気分になってしまう。
　で、4:00を過ぎたころに「皆明日（って言ってももう当日）予定ないよね？」って聞いたらそのうちの一人が、今から福島に行く、とか言い出して。言ってくれよ～～～～！！！何でそれ言わないの～～～！！！って言いながら4:30に送り出して(なのでその子は完徹からの3時間運転して福島に行ったみたい)うわ～、と自己嫌悪に陥りつつ就寝。で、そこから3時間寝て、7:00に目覚ましで目を覚ました後、それはもう辛い気持ちになり(いつもの、精神的二日酔い)メソメソ泣き、その後残り2人と合流してGOTOクーポンでブランチを食べつつそこでも精神不安定で涙出るし、そこからずっと辛い気持ちが抜けなくて、横浜から自宅に戻りながらまたメソメソ。今も泣きながらこの日記を書いているという訳です。
　冷静になって何がそんなに辛いのかを考えてみてもよく分からないのに、「もう歩けない」っていうこの思いだけが鮮烈。普通の人と同じように生きてるだけでも、私にとっては結構しんどい。
　昨日の飲み会、上記の通りとても楽しかったのは楽しかったんだけど、すごい恋愛の話に持ってかれたのは結構応えたなぁ。別に人の恋愛の話を聞くのはそんなに嫌いじゃないんだけど(好きな人がいるのって良いことだと思うし)何で皆、あんなに恋愛を勧めてきたり、恋愛していないことを不幸だと決めつけるんだろう。諦めないで、は聞き飽きたよ～～～。好きになれる人と出会えたら出会えたで素敵だけど、出会えなくても別にそれはそれで、って生きていきたいだけだよ。出会うために、無理にアンテナを上げたりしたくないし、これ以上自分の評価軸を他人に渡したくないだけだよ。それってそんなに不幸に見えるの？？好きな人が出来て、その人と付き合って、結婚したら幸せなの？？ハッピーエンドのパターンは、それだけしかないの？
　自分のことを卑下するな、って言われても、そんなつもりは1mmもないんだけどな。
　私のことを褒めるつもりで「絶対出会えるって！」って言ってくれてるのは分かってるんだけど、そう言われるより100倍くらい、「このまま出会えなくても楽しく生きていけそう」って言われる方が褒められてる気になるんだけどな。恋愛って、誰にでも向いてるものじゃないと思うし、私にももしかしたらお互いを支え合える人がどこかにいるかもしれないんだけど、その人と出会えないことがイコール不幸という訳じゃないと思いたいよ。
　なんか、帰りに電車で一人メソメソ泣きながら「なんか、私の居場所はやっぱり(前のとこでもないけど)ここでもないんだな」と思ったりした。(それはまぁ、上記の恋愛の話だけではなく、皆で会社のことを色々喋ったせいもある。前の会社もそうなんだけど、今の会社も色々と山のように問題を抱えているんだなぁって思って。有体に言うと、未来に希望がなくなった…)
　仕事が出来るとかできないとか、お金を稼げるとか稼げないとか、人に好かれるとか好かれないとか、愛し合う人がいるとかいないとか、もうそういうものからすべて自由になりたいんだけどな。せめてこれから、真っ当に(ここ大事)忙しくなるといいな。4年だけ頑張って辞めるつもりだけど、その4年間が怒涛のように過ぎればいいな。その中で、もう少しだけ世界と自分の折り合いをつけていきたいけど、折り合えなかったら諦めて、いったん休むことにしよう。なんだかんだ、結局十何年殆ど休まずに歩いてきたんだから、この辺でぼんやり1年位休憩してもきっと許されるだろうよ。その時は、一人で旅とかに出るのもいいかもな。