新年あけまして
おめでとうございます！
本当は年末にも2020年総集編ということで色々書こうと思ってたんだけど、年末は私にしては珍しく予定詰まってて全然PC開きませんでした。(29日→全身脱毛・オンライン忘年会、30日→Apple Store予約、友人と温野菜で忘年会／星野珈琲店で二次会、31日→母と妹とオンライン帰省と言う名の14時間耐久通話レース)その反動か元旦はゴロゴロ寝て過ごしてしまって今に至るという……。ていうかあと2日休んだだけで会社始まるとか！？何事！？悲しくて悲しくてうっかりAmazonの初売りとか見ちゃうじゃん……。そんでもってうっかりシルクナイトキャップとか、トリートメントとか、USB変換ポートとか買っちゃうじゃん……。あ、でも、USB変換ポートはどっちにしろ欲しかったんだよね。スマートウォッチを購入したので。自分の状態が分かるのは面白いです。目が覚めた後、30分～1時間くらいゴロゴロしてたのも睡眠にカウントされてしまったので、昨晩私は13時間寝た人になってるけど……。(ちなみにそれでもまだ眠いです……)
ちなみにこの日記は会社から持ち帰ったLenovoのPC×ワードで書いているんだけど、まぁPC開くついでにメールとか、見ちゃうじゃん？そうするとさ……メールとか入ってるじゃん…？新年早々胃がキュッてしたわ……。嫌だなぁ、私またこんな1年間を過ごすのかなぁ。しんどいなぁ。
本当に、思えば2020年、めちゃくちゃしんどかったなぁ……。身体のどこも痛くなくても、メンタルが痛むだけで蹲るほど苦しいんだな～って、久々に思い出したわ……。人生いつどこでも「明日死んでも別にいい」と思って生きてきたけど、この数か月は「明日死んでねえかな……」と思いながら生きたものね……。今は休みなのでそこまで絶望し切ってはないけど、それでも5日から仕事だし、明日死んでても別に全然問題ないです。だって生きてるのって、面倒くさくない？
あらあら、新年に相応しくないような内容になってしまった……。まぁ、このどん底の状態から、年末までどのように持ち直すのかを楽しみに生きるのもアリでしょうよ！無事年末が迎えられればね！(不穏)
そんな訳で今年も生きてる間は生きることを頑張りたいと思います～。変に暗い内容になってしまったので、もっと明るい日記もこの休みの間に上げられたらいいな～。具体的には2020年私的ベストコスメとか、2021年夢リストとか！
さーて、今年も1年、何とか乗り切るぞ～。
ただの日記(12/28)
12/28(月)
(個人的)仕事納めです！本当は明日も会社はあるのですが、有休取りました。来年は28日も取りたいものです……と書きながらあんまり休んでやりたいこともないんだよなぁ……。最近メンタル疲労が溜まり過ぎて、土曜の朝方仕事でめちゃくちゃダメ出しされる夢を見て泣く、というヤベェことがありました。(しくしく泣く位だったらそんなにヤバくないんだけど、マジでわあわあと号泣だったので……)なのでこの年末年始の休みで、何が何でもある程度メンタル回復を図らないといけない……と思っています。食欲も全然ないしさ～。
土日に友人とオンライン通話したんだけど、「コロナの味覚障害めっちゃ怖くない？食べ物の味がしないとか人生の楽しみがほぼなくなるじゃん！」と言っていたのですが、最近その人生の楽しみの大部分がなくなっている状態です。味はするんだけど、何食べても美味しくないっていうか……。まぁ飽きてるのもあるけども。もう豚バラ食べたくないよ～。(最近ずっと豚バラと白菜の鍋ばっかり食べてたし、今朝も食べたし、まだ家に鍋いっぱい残ってる)
どうでもいいけどディメーターのBlack Russianめっちゃいい香りだな……。ほのかなコーヒー感の中にミルク感の強い甘さ。買ってよかったほんと……。
さーーーーて、とにかく今日を乗り越えたらこの1年の仕事は終わりだ！乗り切ろう～！！また休みに入ったらゆっくり書きます！
ただの日記(12/21〜12/24)
12/21(月)
今日は！会社に来ただけで！偉い！！
先週金曜日にはちゃめちゃ凹むこと(仕事上のミスというかなんというか)があって、土日は相変わらずぐったりと過ごしました……。そして11時間寝たことによって久々に訪れる片頭痛……みたいな。そして、最近もうメンタルの状態が分水嶺を超えてしまって、これが救われるなら……と、財布の紐が緩みっぱなしです。日曜にアイビューティストアで買ったディメーターのボディローション(ダークチョコレート)とコロン(デビルズフード)が来たんだけど、どちらもとっても甘い匂いで最高だった。
会社に付けて行くんだったらグルマン系よりフルーティ系だな～、という気が最近しているのですが、(なので当面はジョマロのネクタリンブロッサム&ハニーとディメーターのファジーネーブルの重ね付けで行こうかと思ってる。午後の付け直しはピクシーダストで◎)家で使うならグルマンも良いよね～。と、いうことで早速買い足したくなっています。いやもうそれくらいで毎日会社来れるなら安いものだと思いません……？
お、始業だ。今日は一日、無事に健やかに終わりますように……。
昼休みです。続き書いてる。
今日は全然忙しくないのですが、明日打合せだし、そもそも忙しくないこと自体がどうなの？って感じでとても胃が痛い。この性格誰かどうにかしてくれないだろうか……とつい思ってしまいますが、誰もどうにも出来ないんだよな～。自分で何とかするしかない……。胃が痛い。ちなみにこの胃が痛い、というのは結構比喩表現で、実際そんなに胃は痛くはなく、なんか胸のあたりがギュっとするみたいな程度の感覚です。私は……ストレスでは胃に穴なんて開かない女……。
全然関係ないけど、親指の爪にめっちゃ縦線が入っているので「何かの体調不良の証なのかな？」とか思って調べたら普通に「爪の老化です」とか書かれていてちょっとショック受けてしまった。直接的には乾燥が原因らしいんだけど、老化……そうか、老化か……と。そんな訳で最近割とせっせとネイルオイル塗っています。100均のやつだけど、多分塗らないよりマシでしょ。
こういうどうでもいい事でも考えてないと、この焦燥感が収まらないんだよな～。難儀な性格である。もっと上手に生きれたらなぁ、と思いながら毎日呼吸しています。今日は全然忙しくないんだし、さっさと退社しよう……。そんで、来週からの準備とかしよう……。
12/22(火)
全然気乗りしませんが火曜日が来ました。相変わらず会社来ると腸が暴れる……。何を危惧してるんだろうなぁ。
休日は泥のように寝てしまうのですが、平日となると逆に3:30に目が覚めたりします。(そして仕事のことを考えたりしてしまう)よろしくないよなぁ……。最近生え際に白髪が増えてきた気がするのですが(今日抜いたり切ったりした)、これはストレスでは……？と思っている。いやまぁ働くのはどこでだってストレスなのでしょうがないと言えばしょうがないんだけどさ。おでこの生え際中心でちょこちょこ生えてくるの本当に面倒。皆どうしてるんだろうなぁ……。今日抜いたら毛穴から血が出たので、もう抜くのはやめておこうと思います。結構ビビった。
髪染めるの傷みそうで嫌なのですが(まだそこまで本数ないと思うし)、それならそれでカラートリートメントとかしてみるべきなのか……。でもあれそんなに染まらないんだよなぁ。
あーーー、にしてもうっかり今日が来ましたね！そろそろ限界なので、来週で年末というのは本当にありがたい……。とりあえず年末年始休んで、来年うまいことリスタート出来れば良いな……。今日は私主体の打合せもあって、それなりに胃が痛い。(比喩。ちなみにお腹痛いのは比喩ではないです)
今日も今日とて普通につらいですが、泣きながら帰るような羽目にならなければいいなと思います。(最近希望のレベルが低い)さーて、今日も乗り切るぞ～。
12/23(水)
あ、そっか……今日ってクリスマスイブイブなんだ……。今年のクリスマスは流石にはしゃぐ元気が起きないなぁ。毎年、この時期は友人とアドベント交換とかやったりして、毎日何が入ってるかとかわくわく見たりしてたんだけど今年はプレゼント選ぶ元気がなくてスキップさせてもらったりしたんだよね。来年は出来ると良いなぁ。来年の私～、元気にしてますか～？？
と、言いつつ前にも書いたようにメンタル疲労で頭のねじは数本飛んでるので、毎日のように買った何かしらが届いていたりします。昨日は楽天で買ったジョマロのネクタリンブロッサム&ピーチが届いた！これに関しては、友人と先日香水交換という遊び(宅急便コンパクトでお互いの香水をアトマイザーに入れて送り合う遊び)をした時に分けてもらって、それがとても気に入ったので30ml現品を買ったもの。甘くていい香り～。近日中にこれまた最近現品を買ったディメーターのファジーネーブルも届くので、これを組み合わせて甘いピーチの香りを当面楽しみたい次第。ディメーターはピーチの香りのボディローションとかも買ったしね……。年末ということもあって、財布の紐の緩みようが半端ではない。いやでも、ちょっとくらい出費が嵩んだって、それで何とか会社通えるなら安いもんだと思うんだよね～。と、いう訳でこの機会に「欲しいな～」と思ったものはどんどん購入していくことにしました。脱毛も契約しちゃうぜ。財布の中身に関してはもうどうにでもなれだ！
さーて、今日も一日、何とか乗り切るぞ～。今日は早めに上がって100均寄って帰って、湯舟に浸かるのが目標です！(いつもよりちょっとだけ元気)
12/24(木)
えっ……今日クリスマスイブじゃん……こんなに心が浮き立たないイブがいまだかつて…あった気はするけど……今年も全然浮き立たない。ローソンで低糖質スイーツ位買って帰ろうかしら。たまにはいい気がする。ここ1ヶ月くらい、甘いものと言えばプロテインしか飲んでないからな……。
今日はでもちょっといい事、というか新発見？というか、がありました。いや新発見という程でもないかな……。世の中で広く知られてることですが……「やっぱり、湯舟に浸かるのは、良い！！！」ってことです。いや人間何年目ですかって感じだよね。最近私「疲れてる筈なのに、平日は神経が昂ってるのか、早朝に目覚めたり中途覚醒しちゃって睡眠不足～みたいなことにちょっと悩まされてたんですが、昨日なんとなく湯舟に浸かったら、22:30～6:50までぐっっっすり眠れちゃいました。気が付いたら朝って感じだったよ～。入眠もスゥ…と一瞬だったし、いや～すごい。そしてやっぱりツムラのくすり湯への信頼感も高まった。あの入浴剤は個人的に最強だよ～。目立った効果があるというより地味に仕事きちんとしてくれる感じ。(アテニアもそうだけど、私こういう派手な効果はないけど、しっかりきちんと仕事はする系アイテムに弱いみたいだな……)土日は別に交感神経優位になっていないので他の入浴剤でも良いのかもだけど、平日はやっぱりぐっすり眠るためにツムラのくすり湯がベストプラクティスだな……。マジでなるべく毎日湯舟浸かります。IKKOさんがどんなに遅く帰っても、必ず湯舟に浸かるようにしていると言っていたのは本当にいいことだったんだわ……。
とかなんとか書いてたら、もうすぐ始業だわ……。ぐっすり眠れたのはいいけど、まだ眠い。明日は月に1回の在宅勤務なので、今日の夜はぐっすり眠ることを目指してコーヒーでも飲みつつ頑張ろう……。今日も平穏無事に終わって、軽い気持ちで帰れますように……。
今帰り！！軽い気持ちで帰れなかった！！！泣きながら帰ってます…クリスマスイブやのに勘弁してほしい〜。可哀想さが5割増しじゃん。(そして目の前でカップルがイチャイチャしてるという…いやまぁ全然良いんだけどね。どう考えても場違いなの私だし…)もうやだな〜。何もかもいやだな〜。家に帰ってプロテインでも飲んで湯船浸かって寝よう…。
明日になったらこの世が終わってますように……もしくは年末ジャンボで7億円当たりますように……。
帰宅して唐揚げ(買って帰った)食べてたら美味しくて、何だか生きていける気がしてきたね……。頑張ろう…。いや待て、私はこれでもかという程生きるのを頑張っている。もうこれ以上頑張れないので、ただただ生き抜こう…めそめそしながらでも…唐揚げは美味しいし…。メリークリスマス…。
ただの日記(12/14〜12/18)
12/14(月)
普段全くお腹痛くなることなんてないんだけど、会社に来るとイテテってなります。が、まぁ本当にイテテ、というレベルの痛みなのでマジでどうということもないのですがどういう仕組みなのかなぁ、と思いますね……。イテテ。なんかこうウエスト締め過ぎた時のような痛み。朝ごはん食べすぎ疑惑もある。
今日は月曜だというのに全然元気がないです。こんなんで週終盤までもつのだろうか……。あ、でも昨日、一昨日と私にしては珍しく土日両日友人と遊んでかなり愚痴を言ったので少し気楽になりました。まぁ、状況は何にも変わらないんだけど、辛いよ～、と言うことだけでも救われるものは……あるのだ……。
とか朝書いてて、気が付いたらもう22:45過ぎてるんだけど……。帰ろう……。皆いるから、なんだか定時付近みたいな気持ちになって帰りにくいけど、そしてまだ仕事はあるけど、帰ろう……。
12/15(火)
おお……火曜日が来た……。いやまぁそりゃ来るんだけど。あっという間に来るな……、っていう。昨日は23:30に帰宅して24:30に寝ました。昨日は半日会議出て、もう半日は議事録書いてた気がする……。そんでそっからのOvertimeで諸々連絡と自分の仕事……という。結局退社したのは22:50くらいだったんだけど、その時点でかなり人がいて「おや？まだ19:00くらいかな？」みたいな気分になったので、なんていうか流石だったわ……。皆凄いなぁ。睡眠時間削っても働けるの、超人だと思う。私はやっぱり最低6時間くらいは寝たいよ～。
うちのプロジェクトは昨日・今日と打合せDayなのでそれでいっぱいいっぱいだったんだけど、別のプロジェクトは19:30～21:30くらいまで皆でめちゃくちゃ混沌とした会議を近くの会議卓でしていて、「どこも大変だなぁ……」みたいな気持ちになりました。(派遣さんに頼んでた仕事が全く進んでなくてマジでどうする！？みたいな話)
何かそういうのを目の当たりにしていると、自分の状況が全然切羽詰まってないように思えてきてしまうのですが、全然切羽詰まってないけどその分相談できる人もいないからしんどいんだよな～。まぁでも人を頼ってもしょうがないということは先週よく分かったので(上司に相談してとっても失望した)、もう一人で強く生きていくしかないんだけどさ……。
そんな訳で今日も今日とてしんどいけれども、何とか乗り切っていこう……。頑張ろう……。
12/16(水)
なんか……段々この暗い性格に諦めがついてきたな……。何か失敗したらすぐ自分を責めるし(しかも家に帰っても責め続けるし)、人と衝突するのも怖いし、もう絶対サラリーマンには向いてないとは思うんだけど何て言うか、もはやこれも自分の特性と思えてきたというか……。
そして心の余裕がなくなってきたのか、この日記に書くことも思いつかなくなってきた！いやまぁ、最近平日はほぼ会社にいるので、特に事件もないし最初から書くことないといえばないのですが……。あっ、でも、昨日職場のあんまり話したことない派遣の女性が、勝手にトイレの私のパーソナルボックス開けてたのはビビったな～。なんか私が棚の上にハンドソープ置いてたのが気に入らなかったみたいなんだけど、人に断りもなく鍵付きボックス(ダイヤル式。面倒なのでいつも閉めてなかった)普通、開ける？？（上に置いてたハンドソープが私のボックスに押し込まれてた。状況的にそんなことするの一人しかいない）引いたわ～。そういうことする人いるんだ……と思って。友人の会社で似たようなこと（そっちはもっと酷いけど）する人がいた話を聞いた時には「そんな奴いるんや……」ってめっちゃ引いたんだけど、いや～世の中自分の常識では計れないな～、と改めて思ったよね。
それくらいかな～。仕事はね～、相変わらず弱り果ててる。でも困ってるだけで（ぼのぼのみたいに汗飛ばしてる状態をイメージしてほしい）アウトプットが出てきてる訳じゃないので、なんていうか、不毛。こういうのが一番嫌だよ～。やることが明確で、それに向かって働けたら、その方が絶対にハッピーなのにな……。まぁそこまでの道筋もまずは自分でつけなきゃいけないんだけどさ……。
うーん、今日も暗い。頑張って一日乗り切ろうっと。
12/17(木)
あっという間に木曜日だ……。昨日は23:00に就寝したんだけど、布団に入ってから入眠まで秒速で、気が付いたら6:30だったので、7時間半はしっかり寝ているんだけどもう少し寝たかったと身体からクレームが入っています。(まだ眠い)分かってるよ……今日も6時間は寝れるように帰るから……。
最近しみじみ、自分は環境によって性格が非常に変わりやすいタイプだから、どこに身を置くかってのはとても大切だな～…とか思っています。人間は中々変われないと言いますが、同意しにくいなぁ。いる場所を変えれば結構周りとか環境に影響を受けていかない？付き合う人を変えてもそうだし、新しいコミュニティに入っても人間って結構些細なことでコロコロ変わっていくと思うけどな～。（そして私は、いつか何か未知のものと出会って、人生って楽しい！生きてて良かった！！というその瞬間を待っているのです）
はー、ダメだ。眠い。コーヒー買って来よう……。今日も…何とか一日を…乗り切ろう……。今日を乗り越えれば……まぁ明日が来るし…。
12/18(金)
と、とうとう金曜日だ……時間が経つのが秒速……。いや気持ち的には針の筵なんだけど。今週土曜は技術士の受験案内講座があるし、来週土曜は社外活動なんだよな～。こうして土曜潰れるのしんどいな……。脱毛の契約にも行きたいのに。
最近相変わらずメンタルがベストを100だとしたら平均30で推移している（いまこれ書きながら、現状を表すのに超適切な表現だと思った！そう、低空飛行なんです！←自分以外にはどうでもいい気付き）ので、もう金くらいは使っていこうぜ……と、財布からサラサラと金が零れていっています。ふるさと納税ももう枠めいっぱいしよう……あと16,000円位枠が残ってた筈だから、糖質制限パンでも買おうかな～それとも鶏肉2.5kgおかわりか……？豚バラもいいしな～。でも1つくらいはスイーツ系があってもいいような？？
そう……お金使うことくらいしか楽しみがありませんが、お金使ってる間は生きていられる気がするので、今日も今日とてこうして生き延びます……。
ただの日記(12/7〜12/11)
12/07(月)
今日は久しぶりに昼休みにこれを書いています。いや～……、今朝は流石にいっぱいいっぱいで書く余裕がなかった。とはいえ、自己紹介は午後からなので別に何も終わってはいないんだけど、もう直前までくるとどうしようもなくない？感が出てくるというか……。早くこの憂鬱な行事が終わって、日々の仕事とか、ディメーターの香水とかでも待ちたい限り。
先週の辛すぎる状態に比べると、土日に自分でも引く程眠ったお陰か大分元気になってきました。マジでびっくりするくらい寝た。「こ、こんな寝れるもん？？私もまだまだ若いな！？」と思う程度に寝た。肉体的疲れが溜まっていたとは思えないので、メンタルの疲れを回復するためにあんなに眠れたのかな～、と思うと、私の身体心底いじらしいな……。めっちゃ生きようとしてくるやん……。本体がやる気ないのに申し訳ない。そしてありがとう。
そんな訳で結構メンタルが持ち直しました。まぁここからですよ。ここから金曜に至るまで、(木曜のしんどみミーティングとかも経て)どんどん状態は悪化していくことは覚悟しないといけないかな～、と思ってはいます。でもまぁ頑張る！
大分明るくなってきたので、明るい話題も書けるようになってきたのですが、最近髪の調子が良いです。ヘアケアきちんとしてるとちゃんと返ってくるんだなぁ……という感じ。調子に乗って巻いたりしているので、ダメージは蓄積しちゃいそうだけど髪がつるつるサラサラなのは素直に嬉しいぜ～。
ちなみに今日の香水はディメーターのマグノリア×ピンクグレープフルーツ。ピンクグレープフルーツは、単体だとレビューで「トイレの芳香剤っぽい」とか言われてて(私はそれは流石にひどいのでは……とは思ったけど、確かにそう言う人の気持ちもちょっとは分かる感じにすこーしだけ角がある香り)、それに対してあるレビューで「マグノリアと合わせるとすごく上品な良い香りになる」とのことだったので両方買ったんだよね。実際この組合わせ、大正解でした。ていうか多分、ピンクグレープフルーツみたいな柑橘系にフローラルって合うんだわ。爽やかで甘酸っぱいけど、その中に品のある花の香り……。ディメーターのコロンはおそらく他人が嗅ぎ取れる程は香らない（と私は思っている）んだけど、これは他の人に香っても良い匂いだと言われそうな感じだわ～。新作のユズマーマレードはゲットしたので、今度はユズマーマレード×フローラルを試してみてもいいかもなぁ。うーん、と、考えると、ピオニーとかマグノリアのフローラル系も欲しくなってこない……？香水、ディメーターにハマっただけでも果てしなく財布を圧迫していくんだけど……大丈夫……？もう多分10本以上現品購入しちゃってるぞ……。組み合わせで考えたら12C2でえっつ、66通り！？来年は当面ディメーターだけで過ごせそうなんですけど……？(そしてどうせ追加購入もするしね)
わーーー！12:30だ～！自己紹介だ～～！お腹痛い～！！でもこれを終えたら、当面私は自由の身だ……。一人会議室なので、アトマイザーで持ち歩いてるバニラアイスでもつけて心を落ち着けて頑張るぞ～。
12/08(火)
昨日はそこまで眠れなかったからか(2時くらいに中途覚醒)気分が何だか冴えません。いや最近「今日はイケてる！ハッピー！！」みたいな日はないんだけどさ……。(多分来年8月までないんだけどさ……)何か自分でスケジュールを立てながら「あれ？これ誰がやるんだろ？？私？？？出来る？のか？？」みたいな感じになってしまって。いや本当、相談できる相手がいないっての、結構辛いものがある……。私の人生に幸あれ……。
あ、でもそういえば無事ボーナスが入金されていました。入社して半年過ぎなので、満額ではないけど出るだけでも嬉しい～。まずはふるさと納税をして、それ以降は欲しかったものとか買っちゃおう。今年はもういいような気がする……。お金を貯めておくことは大事だけど、今年に関しては生き延びることも大切では……？とりあえずの9ヶ月(あ、でも1ヶ月終わったから残り8ヶ月だ！)を何とか乗り切るためにも、今年位はパーッと使ってもいいんじゃないですかね……？自分の機嫌を最大限にとっていきたい……。誰も認めてくれなくても、君は今年めちゃくちゃ頑張ったよ……。
そしてふるさと納税は何が良いかな～。糖質制限中なので、やっぱりお肉は外せないとして。でも加工品も良いし、チーズも良いよなぁ。たまには日用品も良いかもしれないし。今日のうちに3件くらいは寄付しちゃおう。鹿児島県南さつま市には今年もがっつり寄付しちゃうよ～。(お肉が有名)
こうして現実から目を逸らしてないとしんどさに負けそうだわ……。楽しいことがあるといいな……。
こんな感じでいつも考えてることは結構暗いのですが、会社とかではよく「明るい人柄」と評されるので、私は本当に大福みたいな性格の女だな……と自分で最近思いました。白いもちに真っ黒のあんこが包まれている感じ……？完全なお餅になりたかった……。あんまり似たような性格の人を見かけないので(開示されてないだけかもしれないけど)、似たような性格の人と飲みに行ったりしたいわ～……。そんで「分かる～！」って言い合いたい。
まぁ、あんまり現実逃避していてもしょうがないし、とりあえず今日という一日を何とか乗り切ろうと思います。頑張ろう……。今日宅配ボックスが空いてて、ディメーターの新作が届きますように…！！(今日届くというお報せメールは受け取ったけど、我が家の宅配ボックスはよく埋まってることが多い。そもそも数が少ない。今ブラフラとかセールの関係で皆色々買ってるかな……)
12/11(金)
今は4:37…3:30くらいに目が覚めて眠れなくなってしまったので、諦めてベッドでポチポチ日記打ってます。昨日、一昨日と流石に書けなかったからね……。忙しいというよりも、精神的にいっぱいいっぱいで……。
状況をうまく説明できないため、何が辛いのか誰かに分かってもらうのが難しいんだけど、結構人生の中でも上位に位置してしんどい。私の人生ここまでもまあまあハードだったので、その中で上位っていうと、なかなかですよ…って感じ。
こうして最近結構よく中途覚醒して眠れなくなるのも、メンタル結構きてるんでは？？？と心配になっちゃうな……。まぁその分、土日に何も出来ない程スヤスヤ寝ちゃうんだけどさ……。何せ高タンパク質生活で、身体が全然元気なので、メンタルのみの不調が分かりにくくてしょうがない。いいことなんだけど、誤算だったわ。。。
結局のところやっぱり相談出来る人が全然いないのって結構辛いなーー、って感じ。いや、今日上司に相談することにはしたんだけど、昨日の時点で「あっ、この人に相談しても意味なさそう」ってなったので、今日のそれも(自分から言い出しておいて勝手だけど)かなり憂鬱。私が「トータルで相談出来る人がいないので結構追い詰められてます」ってチャット送ったらそれ読んであの人笑ってたからね。はああ？？？何が、面白いんですか？？？という感じ。(そこから私は多分ずっとキレている)
いやぁ、でも人生なんて1回きりだからね……どうっしても嫌なら本当に辞めるべきだよね、とか自分でも思ってしまう。まだいける、って思ってるから続けるし、続けてるけど、毎日会社行くときに「はーーー、通り魔でも現れて刺されないかな〜」とか思ったり、毎日帰宅しながらメソメソ泣いたりするくらいなら、そこまでして続ける必要あるのかなぁ？って感じするよね。とは言え投げ出したくはないので、基本的には4年(今の仕事が完全に終わるまで)は続けるつもりだけどさ……でもどうしても無理だったら、あと8ヶ月(今の仕事がひと段落するまで)で辞めちゃおうと思います。どうしても無理だったらね……。
最近は結構①土日にゴミのように寝て心身を回復させる→②月曜、火曜はそれなりに回復して元気→③水曜くらいからかなり気持ちが濁り始める→④木曜日(マジでメンタルが濁っていくプロジェクトミーティングがある)で血を吐きそうになる→⑤金曜日「はー！もうマジで無理なんですけどー！？」→①に戻る。……の繰り返しになってる気がする。いやこの1週間を繰り返してくの辛くない！？これが仮にあと8ヶ月続いたら多分肉体より先にメンタルの死が訪れてしまう……。流石に続かないだろうとは思ってるけどね……でも2週間続いただけで結構しんどいわ…。
はー、しかしこう何夜も何夜も飽きもせず泣き暮らしてると、流石に何もかもどうでもよくなってくるなぁ。この日々が今後私が生きていく上で、何かの足しになりますように……とは思うけど、正直こういう辛い日々が別に人生に何ももたらさないことを私は営業時代に既に知っているのだ……。(マイナスになりこそすれ、別にプラスにはならない)
何のためにこんなに(私なりに)頑張ってるんだろうなぁ。お金のため？そのお金は何のため？今後生きていく上でなんとか安心して暮らすため？？だとしたら、今後そこまでして生きていきたいの？？別に生きていきたい訳じゃないのに、そう簡単には死ねないからという理由で、安心のために今の人生を犠牲にしてるの？？
……と、考え出すとはちゃめちゃに思考が暗くなるのですが(大福のあんこの部分)、段々どれもこれもどうでも良いように思えてくるわ……。疲れてしまって。絶望するのに飽きてきて、とも言えるかもしれない。
とりあえず辞めるまでは自分なりに考えて頑張る！そんでもって最長4年、最短9ヶ月で無理なら辞める！！人生仕事辞めたくらいではそうそう終わらない！以上！！解散！
あっ、でも、宝くじは買います。こんなに良いことのない日々なので、もしかしたら起死回生で宝くじ当たるかもしれないし！1億当たったら9ヶ月コース確定だな〜。どこか田舎に新築マンション買って、のんびり適当に働きながら余暇で本読みまくったり、映画見たり、日記書いたりして幸せに暮らすんだ……。あれ？極楽の話かな？？？
そう考えると、結局世の中お金だよな〜。
はーー、日記書いてたら何か元気になってきた……。(結局3時間半しか寝れてないので睡眠不足ではあるけど)頼れる人はいないけど、こうして自分で自分を奮い立たせながらなんとか生きていくしかないのだ……。しかし、私の下についた人には絶対こんな思いはさせないぞ…。こんな見放された、みたいな気持ちにならないように、きちんと丁寧に指導なり相談なりしていこう……。
あと、決まったやり方とかシステムがないのが今の会社の弱点だし、私みたいに寄る辺ない人間が苦しむ元になっているので、せめて今の仕事では、私なりにやり方を構築していこう……。途中で私がドロップアウトしても、引き継いだ人が困らないようなやり方を……。記録とか文書に残しながら……。やれる限りのことはやろう…。
はー、私より皆長時間働いてるし(昨日新入社員から23:30にメール入ってて目眩がした)、皆頑張ってるから決して会社では言えないけど、私めちゃくちゃ頑張ってる〜。ステップアップとかさせてもらえなかった(段階的な課題ではなく、今までちょっと緩いくらいのスロープを登ってきたとしたら、いきなりここからはクライミングですよ、ってボルダリング用の壁が現れた感じ)けど、目の前の課題に目一杯食らいついてる〜。いやほんと世界一頑張ってるわ……。
とりあえず今日が終わったら明日・明後日は泥のように眠れる土日なので、今日だけは頑張ろう〜。泣きすぎて頭痛がするけども、まぁまだ5:45なので、会社行くまでには収まるでしょ！よーしそろそろ動くか！！
ただの日記(12/06)
12/06(日)
今日は珍しくWord with 会社のPC(Lenovo)です。まぁEVERNOTE経由で移動させてはてブに移動するので、だからといって何が変わる訳ではないのですが。やっぱり我が家のASUSの100倍位打ちやすいな～という話です。前の会社もLenovoだったから、Lenovo歴めちゃ長いもんな……もうキーボードの配置が染みついている……。(Ctrlキーとか特に)
何で日曜・自宅なのに会社PC開いているかというと、これから自己紹介を作るためです……。前にも日記で書いたけど、明日部長会で自己紹介しないといけないんだよね。なんか定期的にやっている各部門の部門紹介とかいうやつで。で、先週金曜ちょっと作ってたんだけど、深夜になると社内の空気に耐え切れず、帰ってきてしまったという……。会社もう行きたくないよう……。小学生みたいなこと言っておりますが、まさに学校に行きたくない小学生のような気持ちで会社に行きたくないと思っています。何でだろうなぁ……。
何で会社に居場所がないと感じてしまうんやろうか……。
別に在宅が禁じられてる訳でもなんでもないので、今後仕事が忙しくなってきてそれなりにやらなきゃいけないことが増えてきたらちょっと週の半分くらいは在宅にしてもいいかもしれない……。2日に1回在宅にしたらぐっすり眠れるしなぁ。別に誰が嫌いとか、そういうことではないのだけど、会社にいると気が休まらないのだ……。本当マジで新型コロナにでも罹患しないかな。そんで2週間くらい無理やり在宅勤務していたい。
そんな訳で、最近相変わらず絶賛仕事が辛いです。地獄の2番底って感じ。プロテインとかは身体に非常に効いているのは感じていて、前だったら風邪を引いていてもおかしくないような場面でも(朝起きたら喉がイガイガする、等)気が付いたらケロっと治っているので、正直コロナもインフルも風邪も今年はかからないんじゃないのか……？という気がしています。が、それはそれ、これはこれ。フィジカルはフィジカル、メンタルはメンタル。…そう、身体が健康になったとて、メンタルはそう簡単には健康にはならないよね～……。環境か自分が変わらない限りさ……。と、いうことを日々実感しています。とはいえ、高タンパク質の食生活は多分私に合っているのでこのまま続けようとは思いますが。
うーん、こうして書いていても何一つ気が晴れないな……。昨日・今日と異様に眠ったお陰で身体は元気なんだけども。こうして思うことを徒然書いてたら元気になるかなぁ……と思ってたけど全然そんなことはなかった。あ、でも先日買ったディメーターの新作が届くのは楽しみ！今回の新作は、ブラックティー、クリスマスインNY、ユズマーマレード、スイートティーの4種ですが、12/4 12:00からの販売で、12:01にはポチったからね……全種！12:00発売で良かった～。ちょうど昼休みだったから助かったよ。と、いうのも、ブラックティーとクリスマスインNYはその日のうちに売り切れてしまったからです。ブラックティーはマジですーぐ売り切れたので本当に買えてよかった……。しかし、ブラックティーもスイートティーも購入できたとなると、今度はせっかくなので昔からあるアールグレイティーも欲しくなってきちゃうよね……。公式サイトで復活したらすぐにでも買おうと思ってるんだけど、なかなか復活しない……。友人から補充が遅いとは聞いていたけど、マジだったんだな……という感じ。
うーん、こんな(私的に)楽しいことを書いていても、気を抜くと「は～～～、人間を辞めたい」とか呟いてしまうので(比喩ではなくマジで呟いてちょっと自分でびっくりした)やっぱり本当にダメダメだなぁ。いつか、この日々を乗り越えて「あんな時もあったなぁ……」と思える日がきますように。
さーーーーーて、自己紹介を作るか～。10～15分ってなかなかそんなに語ることないんだけど、とりあえず頑張ってみます。これが終われば！！ディメーターが届くし！！今日の香水のバニラクッキードーを嗅ぎながら頑張るよ～～～！！！そんで明日からの1週間も何とか乗り切る！わたし、がんばる！！
ただの日記(11/30〜12/5)
11/30(月)
昨日は泥のように寝たり、会社に行ってフロア引っ越しの準備したりしてたので、珍しく何も書かない日曜日でした。そして今日も朝から引っ越しで回りがバタバタしています。しかし新しい席めちゃくちゃ快適だよ～。向かいの同僚のディスプレイが大きいお陰で顔とか全然見えないし、何よりプロジェクトリーダーとかが遠くなったおかげで、私の心の平穏が保たれている……。両隣も良い人だし、席替えがこんなにいい方向に転ぶことになるなんて思っていなかった……。(そう考えると、プレッシャーをビリビリ感じてたのやなぁ……我ながら可哀想)あ、でもこの快適さは今となりが段ボールでバリケードみたいになってるからというのもあるかも。衝立あるとこんなに良いんやな～、と感動しています。全員ブースみたいにすればいいのに。
糖質制限はせっせと続けていますが、今のところ全く結果にコミット出来ていません。……前回やってた時も結構ゴリゴリにやったのに、2ヶ月くらい続けても全く痩せなくて挫折したんだよな……。なので今回は長期戦です。9ヶ月で8kgくらい痩せればいいな～と思っていますが、そもそも体重計買ってないので、体重に一喜一憂しないのです。油に関しては全く制限してないので、カロリーはお察しですが、まぁそれでどこまでいくかっていうところ。でも油も制限しなきゃいけないのだと、絶対続かないっていうか、栄養が流石に足りなくなりそうだからね……。人間はタンパク質だけでは生きられないのや……。多分……。
あ、でも気のせいかもしれないけど、明らかに最近元気だよ！体も元気だけど、特にメンタルが。ここ数日はがっつり感じてきた。まぁ、先々週とかがあまりにもダウナーだったから比較対象としては微妙だけど、泣き暮らしたり、明らかに訳の分からない落ち込みがなくなってきた！プロテインが良いのか、糖質カットが良いのかは分からないけど、食事ってすげーな！って痛感しています。いや、仕事で何かあったら多分落ち込むとは思うんだけど、前々回の女子会とか、先日友人にダイエットの話を聞いた時のような訳の分からない落ち込み(俺は……なんてダメな奴なんだ、という訳の分からない劣等感)はなくなる気がするぞ……。だとしたらめちゃくちゃ良いことなんですけど。それだけでもタンパク質中心の食事にする価値がある……。プロテイン様様だわ……。もしこれで本当に数か月ああいう訳の分からない落ち込みがなくなったら、もう手放さない……。薬と思えば1ヶ月7,000円位全然安いしね！しかも美味しいし。
そんな糖質セイゲニスト(Lv.1)ですが、最近ハマっている料理は去年もめちゃくちゃ作った無水油鍋です。某料理研究家のレシピで、私はその料理研究家は好きではないのですが、あの鍋はとても良い……。(YouTubeで「無水油鍋」で検索すると出てくる)一昨日も昨日も作ったけど今日も余裕があれば作りたい。何と言っても豚バラが美味しいんだよな～～。豚バラって本当……なんであんな美味しいんだろうね……。
さーてそんな訳でメンタルの調子も良いし、今日も一日頑張ろう～！明日はひとりぼっちの打合せだ～。
12/01(火)
朝から会社着いたらお腹が痛いんだけど、これはあれかな。今日打合せだからかな。だとしたらめちゃくちゃ繊細で参っちゃうな……。
でも今日朝ふっと思ったんだけど、今日を乗り越えれば来週の月曜まで心穏やかに過ごせる訳で。更に来週の月曜を乗り越えたら再来週の火曜まで心穏やかに過ごせる訳で。そこまで乗り越えたらもう年末では！？人生を「乗り越える」もしくは「乗り切る」という単位で考えているため、日々がもう長くて短いです。年末までに何か……いいことが……あればいいんだけど……。
あ、そういえば昨日リバースケアをやってみました！あの、洗い流さないトリートメント→トリートメント→シャンプー→トリートメント→洗い流さないトリートメントっていうセットでヘアケアするやつ。私の髪には合ってたみたいで、いつも絡まる襟足も割とツルツルとまとまってくれています。毎日やったら確実にベタベタしそうだけど、週に1回くらいだったら良いかも。山のようにある洗い流さないトリートメントの消費にも良さそうだわ～。
さーーーーーて、今日は打合せの日だ～。結局上の人が1人参加してくれることになってしまい、気楽さがぐっと目減りしましたが(1人なら1人で不安だけど、社内の人がいればいたで緊張するイヤイヤ期のサラリーマン)何とか乗り切るぞ～……。
12/2(水)
どーも！昨日打合せ後に客先送付するデータを吹っ飛ばしたスーパーバカです。ちなみに議事録も吹っ飛ばしました。ははは。そのせいで昨日は22:30まで半泣きになりながら仕事する羽目になったのですが、皆優しかった……。プロジェクトの同僚Nさんは転記手伝ってくれたし、新入社員は「このチョコ美味しいんですよ…疲れてらっしゃいそうだったので」ってチョコ(キットカット)くれたし……。少女漫画の世界線だったら惚れてたけど、どちらかといったら日常実録漫画なので……。しかし人の優しさに触れた火曜日でしたよ……。
まぁでもそんな訳で最近こんなことが多くて「もうだめ……ご褒美……」とかって買い物をどんどんするため、出費がエグいことになってるし、使い切れないまま次のものを買うので、トリートメントとかシートマスクとか溢れまくってます。控えめに言ってバカでは……。
あ、全然関係ないけどプロテイン1kg飲み終わりました！本に書いてあったような効果はともかく、確実に身体の調子が良いので、タンパク質は大事だし、糖質は本当に摂らなくても全然生きていけるんだなぁ……と思っているところです。あと3kg(1.5ヶ月分)飲み切った頃には更に何かいい効果が出ているといいな！
さーーーて、今日も私なりにできることを頑張る！！頑張るぞ～！！！
12/03(木)
もう木曜日なのか……早いのか何なのか。来週月曜日に部長会で10～15分の自己紹介という、ものすごく憂鬱なイベントがあるので、毎日が早いのは全然嬉しいことではありません。心配なのかうちの部長から、資料を事前に見せてって言われたから明日までに作らなければ……。ていうかそんなに心配なら私なんて指名しなければ良くない？部長会での若手自己紹介なんてどうせ余興でしょう？そんなに真剣にやる必要あるの？(出世する気が1mmもないので、この機会に顔を売れとか言われても憂鬱さしかない)
最近糖質制限の成果もあってメンタルが好調、と言いましたがメンタルが好調というのは決して「人生ハッピー☆」とイコールではなかったわ……と思い出したりしました。なんていうか、相変わらず憂鬱だしため息はついちゃうし、人生は明日終わっても全く問題ないと思うけど、落ち込みが一定のところでストップするというか、そんな感じ？頭で考えることは変わらないけど、身体がそれに引きずられないというか、「何でこんなに辛いのか分からない」みたいな辛さがなくなるっていうか……。うーん、同じ体験をした人とこの感覚を分かち合いたいけど、あんまりいないだろうな……。まぁでも、それだけでも全然ありがたいし、タンパク質は以前から不足はしてなかっただろうから、やっぱり糖質制限が良いのかなぁ……。というより、私に糖質が合わないのか？？意外とグルテン不耐症だったりして！？
しかし今日はちょっと眠いな……。昨日は早く寝たけど、今日1時間早く起きたからな……。あまりにも眠くなったらコーヒーでも飲もうっと。今日は何か良いことが一つでもあると良いなぁ。一つでも良いからさ……。
12/4(金)
昨日、メンタルが落ち着いてきた気がする〜、などと書いていましたが、気の所為でした！！！！
いや、というか、小手先の対策なんて実際の地獄の前では無力というか……。昨日も22:00近くに退社した後はちゃめちゃに辛くて、家に帰りながら泣き、家に帰って泣き、シャワー浴びながら泣きましたよ……。今日がディメーターの新作(しかも待ちに待った！ブラックティー含む4種〜！)の発売日じゃなかったらもっと今日に絶望していた……。帰りが遅いことなんてマジで全然どうでも良くって、結局のところ辛い理由のほぼ80%は人間関係なんですよ。転職組の辛さってこういうところにもあるのか〜。盲点〜、などと思ったりしました。辛い時に頼れる人が居ないのはしんどいですね。あと、自分が職場に馴染めてないと感じるのもしんどいですわ。陳腐ではあるけど、結局辛さはその辺に帰結するのだ………(1日経ってやっと言語化出来てきた)
あ、でもお陰様で(？)痩せそうです。マジで全然食欲がない。
12/5(土)
今日は本当に回復のためだけに使った1日だった……相当自分をあやしたよ…。(イヤリングとか買ったり、リバースケアしたり、ひたすら寝たり)
お陰で少しは回復したけど、なかなか万全にはならないねぇ。プロテインも、このつらい状況には効果なしということか……。
とりあえず今日はもう寝ます…明日から色々頑張るんだ……。
