ただの日記(9/24〜9/30)

9/24(木)
　なんだかんだもうすぐ9月も終わっちゃうね……。今年が始まってから9ヶ月、転職してから5ヶ月が過ぎようとしてるのか……早い。転職してから6ヶ月は絶対しんどいぞ……と思っていたので、恐々としていたよりは大丈夫だったし、そうは言ってもどこまでいっても私にとって人生はある程度しんどいんだな～、と分かってきた。もはやこれは私自身の問題。
　いつものこの「ただの日記」シリーズなのですが、実は結構、朝の始業前の時間に書くことが多いです。今、急ぎで朝やっつけなきゃいけない仕事ってあんまりないので、（忙しくなると朝メール見てその処理から始める…ってことになると思うんだけど、今は処理しなきゃいけないメールが別に来てないので）会社についてから約30分打って、自分の携帯に送信→Evernoteとかに保存→家に帰って時間のある時とかにPCで追記してアップロード、という感じ。会社のPCから打つという危ない橋ではあるんだけど、始業前だし、公序良俗にも触れる内容じゃないし、会社の秘密も漏洩させてないし、最悪バレても別に怒られる謂れはないと思っています。ただ恥ずかしいだけで……。(しかしそうそう管理権限のある人も個人のメールを見ることはないだろう……とは思っている)忙しくなってきたら仕事優先するだろうとは思うけど、この朝の時間で割と頭が起きるというか、頭の体操みたいになっているので、別に悪い習慣でもないのでは……。
　そんな訳で、この日記を数日分まとめちゃってUPするのもありかなぁ、と思っています。本当にただの日常記録になるのであげる価値があるのか？というと謎だけど。それを言ったら、私が書いてるもの全部そうだから……。趣味に意味なんて考え始めちゃダメです。
　こういう、日記とか手記形式で話を進めていく小説とかってあるじゃない？アルジャーノンに花束をとかもそうだけど、他にも結構あったはず。バイオハザードのかゆうま日記とかも小説ではないけど同じジャンルかも。あれってすごいよね。普段の何気ない日常を綴っているかのように見せておいて、その中で少しずつ異変が起こっていることを見せるっていう。ホラーと相性が良い表現方法な気がするなぁ。読んでる人が日常にじわじわ侵食してくる異常に共感して、より恐怖を煽られる効果がありそう。
お…そろそろ始業だ……今日も頑張ろう……。なんか今日、右目の見え方がおかしいけど…。(異変の始まりではないことを祈る)

9/28(月)
　今日は電車、人が多かった……。いつもより1本早い電車に乗ったこともあるかもしれない。別に早く来る理由はないのだけど、今朝は朝食を食べ逃したので出るのも早かったのだ……。月曜日って7時間寝ても身体が「いや、仕事とかマジでないから。無理だから。ベッドから起き上がらないからね！」と無駄な抵抗をこれでもか！という程してくるので、毎週重い身体を引きずりながら起きて会社に行く羽目になるという……。
　なので今日もなかなかぐずぐずとベッドから出られなかったのですが、「あ、今日本誌(※週刊雑誌)だ……。読まなきゃ……」と毎週追いかけてる漫画だけ読もうとチャリン♪(購入音)としてだらだら読み始めたらそれが……まぁ……衝撃の展開で……「えっ…」って声が出たし、眠気が一気にどっかいったよね。そんで、阿鼻叫喚のTLを追いかけて他人の感想読みながら「だよね…いや、わかる。なるほど…」とかやってから起床しました。最近は毎週のようにこんなことを繰り返している。良い大人なのに、大丈夫かなあ。
　こういうの、アダルトチルドレンって言うのでは？とちょっと心配になったりしたけど、定義を調べるまでもなく特に人に迷惑もかけてないのだし、もしそうだとしても別に矯正する必要もないか……と早々に諦めました。子供がそのまま大人になってしまったかのようなメンタリティで生きてるけど、だからといってそれで困る理由もないのだ……親離れは(ちょっと離れすぎなくらい)してるし、自分が生きるために必要なものは全て自分で賄ってるし。
もうすこし大人になれば、しんどいことが減るかもな？とは思うけど、そういう簡単な話でもないんでしょうし。
 
さて、今日はどんな一日になるだろうか。特に忙しくなる予定はないけど、状況も私の内面も平穏に終わるといいな。今週は水曜日に午後休を取っているのでちょっと気楽です。とりあえず今日と明日を乗り切れば、明後日は午後休！そこまでは何とか乗り切るぞ～。

9/29(火)
　火曜日の朝から「今日行けば明日は半休……そしてそれが終わればあと2日で土日だ……」と思ってしまって、自分で「それ考えるの早くない？」とセルフ突っ込みしてしまいました。いや、昨日もそれなりに平穏に過ぎたんだよ？元気ないっす～って言ってたら、同僚の女性達がお昼にスタバに誘ってくれたりしたし(かなりリフレッシュできた)、特に嫌なことも起こらなかったんだけど、ここはホームではないので、会社に着くとずっと息がしづらいんだ……。物理的に息苦しいというか。これっていつ頃からだったんだろうか。ここ数年はずっとだった気がするけど、5年前とかには感じてなかったのかな。（5年前は一時期、仕事が順調だった時）少なくとも営業にいた頃には毎日感じてたように思う……。
　なぜこんなに息苦しいのかというと、結局は他人の視線を気にしているからなんだろうな。会社という場所が苦手なわけでも、仕事をすること自体が辛い訳でもなくて、自分の立ち振る舞い仕事ぶりが、周りからどう見えるかが怖くて仕方がないのだ……。自分が色んな面でマイノリティであることは自覚しているけど、いや、自覚しているからこそ「変に見えないか」「おかしくないか」というのを何度も何度も振り返ってしまって本当に嫌になる。これは本当に、高校位からずっとそう。「あの人は変わってるから」というポジションが羨ましいのは、そこまでいけばもう逸脱することを恐れずにいれるからなんだよな……。そういうポジションに憧れながらも、貶されない、責められない状態でいたいと強く願うがために強い負荷がかかっているのである……。
　それに加えて、仕事が見えないのもかなりのストレスで。私は「よくわからないことを分かった振りをしながら、わからないまま進める」という状況にものすごいストレスを感じるタイプなんだよね……。きちんと理解しながら、更に不明確な点と明確な点をしっかり区切って不明確な点を一つずつ埋めていく仕事をしていきたい……。これから進めていったらある程度見えてきて、作業に追われるようになるのかな。そうなったら、ちょっとは息がしやすくなるんだろうか。何にせよ、酸欠で死ぬ前に(比喩)息ができるようになりたいです。今年中にそうなるといいな……。
 
9/30(水)
　今朝は朝からご機嫌最悪でした。電車で何か隣に立ってるおじさんがジロジロ見てくる気がして、もうそれだけで1イライラ。(若い頃おじさんにリアルクソリプ飛ばされた経験がまぁまぁあるので、そういうシチュエーションだと何か言う気か？ああん？という気持ちから「何見てんだよ」というモードになります)マスクの奥で奥歯をギリギリ噛みしめながら、腕を組んで仁王立ち。こっそり左足をトン、トンと上下させて、ウサギが威嚇時にやる仕草をして乗り切りました。何か声かけてきたら間違いなく「ああ！？」って言ってたと思う。
　その後、ファミマに行ったらレジのおじさんが、私の「クレジットカードで」をポイントと聞き間違えて、勝手にポイントから引きまして。舌打ちこそしなかったものの、不機嫌を隠さずに店を出てしまいました。いや、舌打ちしなかったの本当に偉かった私。追加で1イライラです。
　それで思い出したんだけど、私は割と好戦的だし、普通に怒りやすい人間なんだよな……。この辺人と比べようがないので人と比べて怒りっぽいかどうかはよくわかんないけど、少なくとも決して気が長いタイプではない。最近会社でキレてないのは、普通にまだ環境に慣れてないからで、おそらく環境に慣れたら普通に血が沸騰するようなことも多々あるんだろうな……と思ったら、憂鬱になりましたね。怒りの感情、苦手です。アドレナリンが、出やすいんじゃないかと思うんだよね……。前から言ってるように、私は本当、野生だったらもう死んでるタイプの人間ですよ……。(野生とは)
　しかしとりあえず今日は半休を取ってる日です！！半日だけ乗り切ったら帰るぞー！