限界日記③

6/07(月)
　普段はお昼休みはスヤコラ寝ているのですが、昨日は睡眠パッチなるものを導入して、21:30～8:00まで寝たので結構元気です。(普通に寝坊なので、会社はフレックス出社しました)ので、久々に限界記録でも付けてみたり。気持ちの整理も出来てないしね…。
　先週トイレで涙ぐみながら「……あ、辞めよう」と思った私ですが、過去の日記を読むと先月で既に辞めるって言い出してたんやね……。この気持ちが鈍らないことを祈って……なんて甘いことを言ってたら鈍るぞ！辞めるしかないんだ、全てそれを前提で動け！絶対に！！！辞める！！！(自分に言い聞かせてる)
　いやでも本当に、辞めた方が良いと思うのよ……。こんなにカリカリイライラメソメソグズグズしながら仕事続けて、それで得られるものって何？って感じ。いやまぁそりゃあお金なんですが、もっと楽にお金稼ぐ方法ある筈だし、お金が全てではなくない？という話よね……。もう人生を投げ出してしまいたいけど、その「人生を投げ出してしまいたい」という気持ちになるくらい仕事がしんどいなら、そんなものは辞めたっていいんですよ…1回きりの人生なので…。
　「もうそろそろ限界なんだと思うんだよね」と友人に言ったら「4月くらいでとうに限界は超えてなかった？」と言われて「確かに……」となった。そういう意味では限界後に働いているため、今の私はゾンビですね。The Walking Deadです。4月くらいから状況は良くなることなく悪化する一方だし、多分今後も良くなることなく悪化する一方なことが見通せてるし、それならさっさと状況を変えるべく動くべきだわ。そうしないと来年の私に「てめえが本当に年末辞めていれば俺は今頃地獄にはいなかった……」って呪われてしまう…。
　うまく説明できないんだけど、なんていうか、続ける理由が見当たらないんだよね…。好きだった仕事は、段々何が好きだったのか分からなくなってきたし(それって悲しいことだ)、自分なりに頑張っているつもりだけど、頑張ったって褒められることも喜ばれることもないし、達成感のない中、何をしているんだろうな……という感じ。自分の仕事が、他人にとって重要じゃない、というのを感じるのもしんどいなぁ。まぁ重要だったら逆に責任重大で胃が痛いんだろうけど……。あと、人間関係もうまくいっている訳じゃないし、何か結構浮いている気もする。この会社に合っていないというか。被害妄想、と言われればそれまでだけど、そういう感想を抱く時点で向いてないんじゃない？って感じするよね……。
　辞めるとしても、とりあえず今やってる仕事はやり切らなきゃね。誰がやるかは分からないけど、その人にスムースに引き継げるよう、全力を尽くすぞ……。頑張る……ため息が止まらないけど……。