日記(どうにも腹の虫が収まらない件) - ひねもすのたりのたり。

　タイトル通り、数日経っても腹の虫が収まらないので、ここ最近めちゃくちゃ腹が立ったことをここで吐き出します。怒りは吐き出すと楽になるんだけど、仕事関係の怒りって人と共感出来ないんよね……。愚痴を言っても分かってもらえる気がしないというか、その背景にある数多の事象を知ってるのが自分だけなので、その怒りの正当性を説明するのが困難というか。勿論人に話すとちょっと楽にはなるんだけど(そして本件親友や社内の後輩にも愚痴りまくってるんだけど)なんか聞かせてしまった申し訳なさとか、「でもやっぱりこの気持ちは伝わらないだろうな〜…」という気持ちとかがあるので、「よっし、未来の私に共感してもらお！未来の私なら事情はよく知ってるやろうし、分かってくれるかもしれん」と思い立ってこの日記に書いています。少しはスッキリすると良いなぁ…。スッキリしなかったら、再来週副社長と会食あるっぽいから(なんかいきなり呼ばれた。転職してきた時の話が聞きたいとかなんとか)その時に愚痴ろうっと。(飛び道具)出世とか考えてないとこういう時に暴れられて良いわぁ。

　そんな訳で今回は完全に未来の私にあてての手紙みたいな感じだし、何が悲しかったかとか何故こんなに悔しいのかとかを、負のオーラ全開で書くつもりなので、未来の私以外の人は読まない方が良いかもです。ちなみに、とは言え流石にそのまま書いてネットの海に載せるのはあまりにもリスクが高すぎるので、詳細とか名前とかはぼかします。

　まず1個目は、先週だったかな？？なんかいきなりサブマネージャー①が来て、(もう既に私が先日まあまあの労力をかけて図書リストをまとめたにも関わらず)「検査図書をまとめて出そうぜ」とか言い出して。で、いやそれはこれこれこういう理由でお客様からの理解が得られないから無理だと思いますよ、と伝えたんだけど「だとすると一個一個出さなきゃいけないの？面倒くせー！ちょっと整理してお客と交渉してみようぜ」とか言い出したのよね。

　それ、その時は「まぁ無理だと思いますけど、あなたが交渉したいならどうぞ」くらいのスタンスで回答したんだけど、家に帰ってからめちゃくちゃ腹が立ってきてさ〜〜。(これもまた怒りで眠れない程度。私は沸点を超えると涙が出てくるのですがその日の夜もメソメソ泣きながら怒っていた)

　「面倒くせー」と言うけど、図書作成も管理も私がやってるからサブマネージャー①が面倒なことなんて何もない筈だし、作る私が楽にならないと思ってるのに、誰が得するわけ？普段私の仕事に興味ないくせに、いきなりやってきて言うことがそれ？？っていうか整理しろって、その無駄と思われる相談をお客様にするために私に無駄な仕事をしろってこと？？というのが怒りの理由というところ。

　この件は一晩寝てもまっっったく腹の虫が収まらず、翌日以下のようなメールを打ちました。(当然固有名詞とかは置き換えてますが)

　『昨日の検査書類の件について、一晩考えましたが管理が煩雑になるので私はやっぱり反対です。

〜中略:反対の理由を記載〜

誰が得するのか良く分かりませんでした。(お客様は多少楽かもしれませんが、それを求めているとも思えません)

〜中略:それをやった場合どうなるかを記載〜

ですので、それに関してそこまで負荷が高いとは思えませんので、それをするのにかかる管理コストを考えると、よっぽどそちらの方が面倒くさいので、結論として上記となります。

すみませんが宜しくお願いします。』

　これも相当イライラしながら打ったんだけど、今読むと結構抑え目の文章やな……えらい。私は多分口頭で話すより文章で伝えた方が良いタイプ。

　本件、更に食い下がるようだったら「サブマネージャー①さんにとって、面倒なのってなんです？私が作成して管理するのに、何がしんどいんです？？今のあなたにとっては、本件で私とお客様を説得する方が余程面倒だと思いますけど？」とバトルする気満点でファイティングポーズ取ってたんだけど、「それじゃあしょうがないですね！承知です！」と拍子抜けするくらい軽い快諾来て、拳の行方が彷徨ってしまいました。まぁそれはそれで、その程度のことで私に無駄な仕事をさせようと……？？と腹が立つこと思いもあったんだけど、このサブマネージャー①は現在進行形でめちゃくちゃしんどい立場に立たされており、おそらく寿命が日々目減りしている人なので、心の中で「R.I.P…」と唱えることで気持ちのバランスをとりました。一番しんどい人だしな……。しかし私の心の安寧のために、今後暫く(2〜3ヶ月)関わらんどこ……と思った次第です。

　しかしR.I.P良いなぁ……ヒプノシスマイクのアンセムプラス一郎パートで、「一期一会そりゃそうさ今日はお前の命日、Rest in peace、即座にお前の墓石に刻むライムくれてやる」という歌詞があるのですが、今後腹が立つことがあったらこの歌詞を思い浮かべたいと思います。Rest in peace、今日はお前の命日…！あとGODの独歩パートやな。「押し付けんなアンガーマネジメント、理不尽は拒否アンタマジ締めんぞ！」イラッときたら心の中で唱えるぞ……。

　はー、ちょっとスッキリしてきたのでこの調子で昨日あった出来事も書いておきます。

　昨日の件はね、昨日どうこうというよりも、今までの積み重ねなんだよなぁ。そもそも、このプロジェクト始まった時にマネージャーが「×××(私の担当部門)を孤立させない」を目標の一つに掲げてたんだけど、その時点で「えっ、普通にやったら孤立すんの…？？」とちょっと暗雲立ち込めてたんです。そしてまぁそれから1年経った訳ですが、いやまぁ、よくわかった。何も言わなかったら誰からも何の情報も来ないし、それでいてその情報を知っていて自分の範囲の中に落とし込むことが要求されるという。これを転職してすぐやらされたのしんどかったなぁ…。最近になって入ってきた人に「よくそんなに全体把握されてますよね」とか褒められて良い気分になったりしたけど、そうでなければ何も出来なかったのである……。いや本当よく頑張ったよ私。作業量とかでいったら他の人の方がしんどかったかもしれないけど(うちの会社は業務量ブラックなので、地獄の鬼みたいに働く人が山程いるのです)精神的ストレスの高さはかなり群を抜いていたと思います！

　で、そんなにしんどい割に、というかしんどい理由の一つとして、私の仕事のカーストが会社の中で低い、というのもあるんだよね。重要視されていない。イメージ的には、メーカーとかで技術が強いところの営業とかそんな感じ。前職でもそういう雰囲気はあったんだけど、そもそもあんまり忙しくもなかったし、別にそんなに気にならなかったんだけど(まーそういうもんよね、的な。私はリーダーじゃなかったしなぁ)この会社だと面倒だけ押し付けられてその扱いは萎えるんですが！？という気持ちになる。まぁそうじゃない人もいるけど、一生やりたい仕事じゃねえなぁ……というのが正直なところですね。

　で、だからなのか何なのか、そもそもteamsのタグのリーダー向けのものから私が抜けていたり、リーダー全員出席しなきゃいけない会議の開催通知が私にだけ送られてこなかったり、私の担当の打ち合わせだけが打ち合わせ予定から抜けてたり、とかが本当によくあって、1回1回は「まぁね、あんまり馴染みなかったら見落とすよね」とかって感じだったんだが、最近はそろそろイライラしてきてて「そもそも予定に書いてねえなら何もこっちだって言うことねえから書かねえわ」とか、段々やさぐれてきていたところだったんですよ。(なかなかチームビルディングって難しいなぁ、と思うところよね)

　で、そこでまた今度お客さんと共同でリーダー向けのミーティングがあるっていうから、てっきり私もメンバーだと思ってたのね。そしたらメンバーの中に、全リーダーの中で私だけ入ってなくてさぁ……。これはまぁ、腐るというものでは？？？なんかもう、今までの積み重ねもあって自分でもちょっとびっくりする位ショックでさぁ……。何か本当どうでもよくなってきちゃった。間違いの可能性もあるんだけど、それにしたってそういう間違い出ること自体「そういうこと」だし、何か「リーダー同士のコミュニケーションを向上させることで、プロジェクトを成功させよう」みたいな主旨のミーティングだったから、それに私がアサインされてないの、ほんと「そういうこと」じゃない？？もうちょっと嫌になってきちゃったよね。

　あーーーこれ書いてる今もめちゃくちゃ泣けてきちゃったよ……。未来の私……仇はとってね……。きちんとしたあなたの中での最高の仕事をして、スキルをつけて、会社を辞めてね……本当に、本当に頑張って…！！

　私の特性の一つとして、割と、「されたこと(嫌なこと限定)を忘れない」というのがあるので、このことはがっつりと胸に留まることでしょう…。

　はーーー！ちょっとスッキリした！まぁでもきっといずれ会社を辞めたらこの辺も「こんなことあったねえ」と懐かしく思えるようになるだろうから、その日を目標に日々を頑張ろう……。生きよう…。美味しいもの食べて何か買って、かわいいネイルとか素敵なコスメとかで満たされようっと…。