限界日記③
6/07(月)
普段はお昼休みはスヤコラ寝ているのですが、昨日は睡眠パッチなるものを導入して、21:30～8:00まで寝たので結構元気です。(普通に寝坊なので、会社はフレックス出社しました)ので、久々に限界記録でも付けてみたり。気持ちの整理も出来てないしね…。
先週トイレで涙ぐみながら「……あ、辞めよう」と思った私ですが、過去の日記を読むと先月で既に辞めるって言い出してたんやね……。この気持ちが鈍らないことを祈って……なんて甘いことを言ってたら鈍るぞ！辞めるしかないんだ、全てそれを前提で動け！絶対に！！！辞める！！！(自分に言い聞かせてる)
いやでも本当に、辞めた方が良いと思うのよ……。こんなにカリカリイライラメソメソグズグズしながら仕事続けて、それで得られるものって何？って感じ。いやまぁそりゃあお金なんですが、もっと楽にお金稼ぐ方法ある筈だし、お金が全てではなくない？という話よね……。もう人生を投げ出してしまいたいけど、その「人生を投げ出してしまいたい」という気持ちになるくらい仕事がしんどいなら、そんなものは辞めたっていいんですよ…1回きりの人生なので…。
「もうそろそろ限界なんだと思うんだよね」と友人に言ったら「4月くらいでとうに限界は超えてなかった？」と言われて「確かに……」となった。そういう意味では限界後に働いているため、今の私はゾンビですね。The Walking Deadです。4月くらいから状況は良くなることなく悪化する一方だし、多分今後も良くなることなく悪化する一方なことが見通せてるし、それならさっさと状況を変えるべく動くべきだわ。そうしないと来年の私に「てめえが本当に年末辞めていれば俺は今頃地獄にはいなかった……」って呪われてしまう…。
うまく説明できないんだけど、なんていうか、続ける理由が見当たらないんだよね…。好きだった仕事は、段々何が好きだったのか分からなくなってきたし(それって悲しいことだ)、自分なりに頑張っているつもりだけど、頑張ったって褒められることも喜ばれることもないし、達成感のない中、何をしているんだろうな……という感じ。自分の仕事が、他人にとって重要じゃない、というのを感じるのもしんどいなぁ。まぁ重要だったら逆に責任重大で胃が痛いんだろうけど……。あと、人間関係もうまくいっている訳じゃないし、何か結構浮いている気もする。この会社に合っていないというか。被害妄想、と言われればそれまでだけど、そういう感想を抱く時点で向いてないんじゃない？って感じするよね……。
辞めるとしても、とりあえず今やってる仕事はやり切らなきゃね。誰がやるかは分からないけど、その人にスムースに引き継げるよう、全力を尽くすぞ……。頑張る……ため息が止まらないけど……。
限界日記②
5/24(月) 日記という名の呪詛
久しぶりの日記です。色々あって……というかただ単に仕事に忙殺されていました。最初の方は「うえーーん、もうだめ、もう無理……」となっていた私ですが、最近は♪押し付けんなアンガーマネジメント理不尽は拒否あんたマジ絞めんぞ♪（Glory or Dustの観音坂独歩のパートより）を地でいっており、イライラノンストップです。このまま働いていたらいつか犯罪者になりそうなので、真面目に進退を考えているところ。ていうか今日会社来る途中に「マジで辞める、ボーナス出たらぜってー辞める」って思いながら来ました。その後のこと？何も考えていませんが、人生に一回くらい怒りにまかせて何もかも放り投げたっていいでしょうよ。年内にはマジで辞めます！私は！！本気だ！！キレる中年の見出しになったろかい！！（※最近ヒプノシスマイクにめっちゃハマっています。特に社畜設定である観音坂独歩氏のリリックには非常に共感するものがありますね……何であいつ会社辞めないんだろうな……←現状は人のことを言えないんですが）
そうなんです、本当にもう限界なんですよね。気圧やら体調やらのせいもあるんだろうけど、何もかもに腹が立ってしまってしょうがない。うまいこと愚痴に昇華して誰かに話せたらちょっと違うのかもしれないけど、口頭だと上手に言葉に出来る気もしないし、話す相手もいないしってことで、こうして昼休みにWord開いて日記書いたりしている訳です。この時点でかなり限界です。FFならそろそろリミットブレイクとかしている気がする。
Twitterでは主に上司について愚痴っていますが、別に上司だけが悪い訳ではなく（何もしない時点でお前は飾りか？？とは思っていますが）、別に誰が悪いとか悪くないとかじゃなくて私にはもう無理なの！はい無理！！みたいな気持ちです。人間関係も別に良くはないけど最悪かと言われるとそんなこともなくて、給料には特に不満もなくて、仕事もめちゃくちゃ遅れているけどまだお客さんやPMから怒られてはいないし(怒られたところで進まないんですけど)、そうやって考えると私よりひどい状況の人とかはいくらでもいると思うんだけど、私が！耐えられないということが！一番大事なんではないでしょうか！少なくともこんな文章を会社で、昼休みに鬼タイピングしている時点でもう既に相当頭おかしいし、そんなになるくらいなら守るべき妻子も、払うべき住宅ローンも無いんだから辞めちまえばいいやん、みたいな感じですね。文章が支離滅裂だったり、同じ表現を繰り返してたりしますが、もう読み返す気にもなれないぞ……。
ただちょっといい事もありまして、私の経験上、こうしてストレスが「怒り」として表出する間はそこまで病まないんですよね。自分を責めると覿面病むのですが、「原因は外にある」と怒り続けている限りは結構メンタル上は悪くないと思います。不健康ではあるけど。当面は自分の非を見つめるようなことは一切せず「こんな状況なのに何のフォローも入れない会社と部門と上司の責任！俺は俺の出来ることを精一杯やっている！」というスタンスで気持ちを保っていこうと思います。そうじゃないとマジでメンタルダウンしちゃうからね……。倒れたらその瞬間に仕事を辞める、と誓ってはいますが、おそらくフィジカルは倒れるまでは頑張れないと思うし、メンタルがダウンしたらそこからの回復はかなり時間がかかるのでダウンしたくないと思っています。
はーーー、いやでもこれを書いていたらかなり冷静になってきて、この仕事が終わったらちゃんと真面目に転職活動してどこか別の仕事見つけて普通に辞めよう、みたいな気持ちになってきたぞ……。(最初は自棄だったので、何も決めずに辞める気満々だった)
もうマジでどうでもいい。どうでもいいけど、今の仕事だけはきちんとやりますけどね、全力で。(我ながらとても偉い)今の仕事は誰かに引き継ぐことになると思うので、その時にその人が困らないようにきちんと一つずつ整理出来たら良いなぁ。誰がやるか知りませんけど。誰がやるのかしらね？ご愁傷様。
うん、ちょっとすっきりした。貴重な昼休みを消費して書いただけのことはあるね。よーし頑張るぞ～！年末には絶対、絶対、絶対に辞めるけど、それまではやれる限り頑張るし、上司には定期的に嫌味を言って留飲を下げていこう～！という訳で、日記もこんな感じで半分以上呪詛になっちゃうとは思うけど、ちょこちょこ書けたらいいな！限界社畜のメンタル記録として残していきたいところです。
5月25日(火)
昨日よりはやや落ち着きましたが、怒りではなく諦念にシフトしたって感じです。もう本当に何もかもどうだっていい……どうでもいいんだわ……。ある意味良い傾向かもしれない。人生諦めが肝心。どうせ来年の今頃にはいない予定ですしね。
今日の午前中は私がメインじゃない打合せに同席してたんだけど、その時にお客さんの結構偉い人が「何が分かったんですか」とか「そんなんじゃ進みませんよ！」みたいに割とキレ気味に言ってきているのに担当者のおじさんが「ご要望について分かりました」とか、「大丈夫です、進んでます」ってかるーく言えちゃうの、ちょっと尊敬したわ……。それくらいのノリで良いのかもしれないよな～。私も最近はやさぐれモードなので、彼を少しは見習って出来ることは出来る、出来ないことは出来ない、のノリで生きていこう。（しかしそのおじさんはいつか出禁にならないかとちょっと心配だけども……確実に不興は買っているので）
はーーーーー、もうマジで、何もかもどうでもいい～。爆発しろ～～～。
限界日記①
在宅勤務なんだけど、今日は完全にストレスが爆発してダメだった……。たまにはこういう日があっても仕方ない……ということにさせてもらおう。いやでも本当に仕方ないよ！逆に在宅勤務にして良かったし、こうして自分と向き合う時間を少しでも取れたことでちょっと冷静になれたわ。私、今、やばい。色々思い出していきなり声上げて泣いてしまったりしたからね……。精神に異常を来している証左だわ。
何が辛いか、というのを説明するのも難しいんだけど、まぁ相変わらず周りからのフォローが殆ど得られないのと、慣れない（というかどうして良いか分からない）仕事の数々…そんな中であれをしようこれをしよう、と自分で考えて必死でやってたら「まだそんなことやってんの？」とか、「どうかと思うよ」と批判だけをしてくる先輩、特に私の仕事に対して何も言ってこない、この窮状を分かっていないのか、分かっていて無視しているのか不明な上司…そんな中で新入社員の教育まで任される……まぁ正直みんな余裕がないんだと思うんだ、だから仕方ないとは思うけど、こんなん続いたらもう耐えられないよね。本当は4年は働こうと思ってたんだけど、最近はマジで限界で、今の仕事が一旦終わる9月まで持たないのでは……？という感じ。
何とか耐えきったとして、今の体制のまま移行するのだとしたら、もうちょっと無理なので後先考えずに辞めてしまおうかな……と思っています。そこまで頑張れれば、1年以上働いたことになるし、きりもいいし、別に良いのでは…？ちょっとどこかでそれを訴えておこうかなぁ。まぁ、別に終わってから言ってもいいんだけど。急ですが…、と。
だってこのままじゃ間違いなくメンタル廃人コースだもん。精神疾患とかになったら割に合わないよ～。しかしなんかこうして書いてたら本当にどうでも良くなってきたな……。そうだそうだ。あんまり気にしても仕方ないのかもしれない。仕事で病むの、バカらしいよな……。このままだったらマジで辞めてやる、見てろ。
とりあえず明日は他部門の人に頼んでることの確認と、その回答。あと、昨日やった仕事をお客さんに提出して、来週の打合せの準備、そこまでにしよう。そうしよう。で、今日はもう割り切って静養しよう。まぁこれを打ってることもその一つなんだけど、とりあえずまず9ヶ月働き続けるためには必要な休養でしょう…。少なくとも平時にずっと動悸がしているなんていう状態は異常だし、早いとこ解決しないと取り返しがつかなくなるのだ……。
明日やることもちょっと整理できてきたし、今日は本当久々にも～仕事とか色々まるっと無視してお風呂ゆっくり入って寝よう。そしたら何か、明日からいいアイディアとか元気も湧いてくるかもしれない。あとは明日の自分に任せようっと。明日からを生き抜くためにも……。
日記というよりはただの呟き
最近完全に不眠の症状が出てるんだけど、今日も4:30位に目が覚めて仕事のことを考えて眠れなくなったので、日記など書いてみたり。今は6:00過ぎなので、もう少ししたら起きて会社に行く準備をしなければ…。と、いうことで短くなっちゃうかもだけど、最近思うことを徒然と。
いやもう、マジで、マジでしんどい。仕事量がめちゃくちゃ増えてきて首が回らないのもそうだけど、ちょっともう無理…ってことが多すぎて、諦めてしまいそう。一人で頑張るったって、限度があるよ…。私は前任者のようなメンタルモンスターではないのだ……。
色々書きたいことはあるけど、もう書く気力も湧かない…。私、頑張ってきたよな…出来ることをやろうと必死になってやってきて、その結果が今なら、私には無理なんだよ。(私以外でも、こんな孤立無援の状況で、どれだけ力を発揮できる人がいるのか謎だけど)
あと4.5ヶ月、やれるだけはやるけど、本当にもうこれが終わったら後先考えず、辞めちゃおうかな…。だってもう、無理なんだもん。こんなの無理だよ…。
ただの日記(3/28)
おお…もう3月が終わってしまう……月4本のノルマが、ちょっと達成厳しくなってしまうな……。4月こそ…。と、いうのも最近、異様に忙しいからです。仕事もそうなんだけど、私という人間はよく分からないんですが、忙しくなると、たまの休みに予定詰込みがちになるんだよね…生き急いでしまうというか。この土日も、そもそも土曜の10:00～15:00まで社外活動があって、その後歩いて横浜まで行って全身脱毛、そこから荷物を置きに一瞬だけ会社に移動して、帰りに回転寿司（はま寿司）食べて徒歩で帰宅。(徒歩移動距離8.61km※スマートウォッチ記録より)、翌日の今日は眠くて眠くて昼まで寝て、朝食食べて雨が降ってたので更に昼寝、13:00くらいに雨がやんでいたので14:00から歩いてしまむらまで……行こうと思ったけど流石に徒歩1時間半の距離は踏破できなくて4駅歩いたところで電車に乗り換え。(徒歩移動距離7.72km)帰宅したらヘロヘロになっていたので、また昼寝してお風呂に入って今に至る……という。もう23:00なのでかなりおねむです。ていうか、朝もめちゃくちゃ寝て、2回も昼寝したのにまだ眠いってどういうこと……？やはり連日8㎞近く歩くと疲労が溜まるんやな……私もまだまだだわ……。10㎞くらい歩いてもどうってことない体力を手に入れたいものです。
しかし、何でこんなに無理してまでも歩いているかというと、最近めちゃくちゃ食欲が旺盛だからです。春だからか……？特に、先日偉い人とお寿司を食べてから寿司欲とも呼ぶべきはちゃめちゃに寿司(および海鮮とご飯)を食べたいという気持ちが溢れ出してしまって、会社に行ってる時は毎日ランチに1Fの寿司屋で海鮮丼買って食べてるし、土曜に会社に行ったときは会社の近くのはま寿司に寄ってご飯を食べてしまうし……という状態。糖質制限？そんな効果のないものは忘れたわ。（と、言いつつ、「お米はいいけど、小麦は基本的に控えよう……」とか悪あがき的なことも思っている）毎回好物を食べるために「美味しい～！！幸せ～！！」ってなるので、もうこれを我慢するよりは、食べた分動いて消費しよう……の方向にシフトしたという感じです。お米……美味しいんだもん……。一生食べないんだろうな、位の気持ちでいたけど、それはやっぱり難しいよ～。そう考えると、糖尿病の人は本当に辛いだろうな……。糖尿病になんてなるくらいだから、絶対ご飯好きな人が多いだろうし…。
話は戻りますが、このように食欲旺盛ということもあって、最近はダイエットサプリメントに安易に頼っています。と、いうことで、いきなりですが、最近飲んでるダイエット系サプリ類のレビューを挟みたいと思います。（割と今日の日記も眠いのに無理やり書いてる感があるので、もう仕事のこととか、ちゃんとした内容を書く元気がない状態です。仕事は……本当に、本当に相変わらずだよ……会社早よ辞めたい…）
・3in1 カーボブロッカー：炭水化物をカットする！という触れ込みのサプリ。何とその効果は800kcal！……と説明文には書いてありましたが、800kcalもカットできてるなら絶対効果を感じられる筈なので、眉唾ものだし、あくまで気休め。とはいえ、前述のように炭水化物を摂取する機会が増えてるので結構頻繁に飲んでます。1本75粒入り(1回で2粒飲む)で4,200円とかかな。(2本買うと7,200円なので大分お得)
・オルリファスト：ダイエッターの間では有名な、ゼニカルという脂肪吸収阻害薬のジェネリック。薬です。これがまぁ……効きます。痩せたとかそういう実感はないけど、油ものと一緒に食べると本当に脂がそのまま排出されます。トイレに行った時に脂が浮かんでいるとなかなかびっくりするものがあるよね……。(ほっとくとこびりついちゃうので、私は割とすぐスクラビングバブルの液体洗剤で流しています)まぁなので、結構信頼を置いて割と安易に飲むようになったんだけど、これ、油を排出するから脂溶性ビタミンとか別で摂らないと結構ヤバイみたいで。気を付けようと思うと共に、推奨の使用方法は「毎日3回食事に合わせて飲む」なんだけど、脂っこい食事とか、がっつり系の食事の時以外に乱用するのはやめておいたほうがいいな～と思っているところです。1箱42錠入り(1回1錠)で、定価だと1箱3,750円。最近セールをやっているのでうっかり2箱買っちゃいました。6,450円だった。
・α-シクロデキストリン：難消化性デキストリンの上位互換……らしい。お値段かなり違うのでちょっと悩んだけど最近ストレスによって財布の紐がゆるっゆるなので買ってしまった。飲み物の味とか全然変わらないんだけど、こちらも何の効果も感じてはいないので、高い気休めです。いや…まぁでもこういうのは長い目で見て効果あるかもしれないから……。あと、オルリファストとかと違って副作用の心配がないので、結構気軽に使えるのも嬉しい。ただの環状オリゴ糖だもんね。600gで3,590円(Amazon調べ)です。
上記の他に、今月財布の紐ゆるゆる星人と化した私はBBXデトックスサプリ？とかいう謎のダイエットサプリも注文しました。良いカモですね……。今回のダイエットは長期戦で考えてて、今年の11月くらいに去年の11月(健康診断)より10kg痩せてるといいな～、とかそんな感じです。10kgって結構な数字だけど、まぁまだあと7ヶ月くらいあるし……。結果が出るといいけれども。
さて、今日はマジでダイエットの話しかしてない。この日記と呼んでいいのか分からないものをUPするのも躊躇われるけど、まぁマジで最近それくらい疲れているということで……。疲れちゃうと、暗い内容の日記すら書けなくなるんだな……と実感しています。今日はもう寝よう……。来年から色々ありそうだし（その辺の話はちょっと回復したらまたブログに書きたいとこ）、明日からまた頑張るぞ……。
すっごくどうでもいい話
最近全然日記を書けてないのですが、しっかりじっくり書く気になれず(疲れてるんだな)、でも月4本は書きたいので、どうでもいいことを徒然書いてみようかな。そんな訳でいつもまぁどうでもいいと言えばいいことばっかりなのですが、今回は輪をかけてどうでもいいことを何となく頭に浮かぶままに書いていこうかと思います。
①最近のボディケア:
初っ端からどうでもいい……。今日はこんな感じですよ！
相変わらず毛穴撫子の石鹸を愛用しています。そろそろ飽きて浮気の虫が騒いでしまうんだけど、これ好きだからなぁ……。しかし、この石鹸、かなり脱脂力を感じる使い心地で「めっちゃ洗ったー！」となる割には、これだけだと汚れとか角質取り切れてなさそうで、最近はこれに加えて週1でスクラブマッサージしています。日曜がスクラブの日なので、今日もしっかり揉み込みました。スクラブはハウスオブローゼのoh！babyボディスムーザーが定番だけどお気に入りかな。先週やっと苺を使い切ったので、現在の期間限定のさくらの香りをおろしました。さくら感は思ってたよりなかったけど、花のいい香りです。いちごとかマスカットとかレモンとかの今までの香りの方が好みだけど、何にせよ風呂上がりまでは残らないので無問題。
来週土曜は2回目の医療脱毛の日なので、いつもより念入りに保湿もしてます。脱毛といえば、医療レーザーはやっぱりすごくて、目に見えて毛が減ってる感あるので、これは5回やりきったらもうほぼ全身永久脱毛になるのでは？？とワクワクしてるとこ。
②ピアスホール:
が、安定してきたのが最近あったちょっと良いことの一つです。ファーストピアス外した後もセカンドピアスとしてバーベル型のそんなに可愛くはないけど引っ掛かり辛いパヴェタイプのものを真面目につけてた甲斐がある……。会社に行く時も別に可愛いピアスつけていけば良いんだけど、「これ、夜疲れ切って帰ってきて外してセカンドピアスに付け替えるのか〜……」と思うと面倒で、そのそこまで可愛くはないピアスをつけていってる。仕事が少し落ち着いたら可愛いピアスつけて行こうかな…。
↓これです。ピンク。
③ダイエットの進捗:
開始した時よりは絶対に痩せたのだけど、そこから全然体型が変わる気がしないので歯噛みしているところ。しかし毎日のプロテインおよび高タンパク質食、そして適度な運動(早歩き45分の通勤)で、明らかに体力が付いてきている……継続は力なり……。
しかしただのウォーキングだけだと慣れてきて運動強度も低いので、そろそろリングフィットアドベンチャーとかで筋トレ的な動きもしたいとこだなぁ。運動で痩せるのは非効率だというのは知ってるけど、身体が強くなることはやはりQOLの向上に寄与するからね……。
最近はお腹が異様に空くのでモリモリ食べてしまって、ただのよく食べそれなりに動く健康な人になってしまっています。いやまぁ、健康は大事なんだけど、それでももう少し痩せたいな〜！目標は昨年11月の時点からマイナス10kgです。1年かけて。
④炭水化物はやはり美味しい:
前述の通り、最近お腹が異様に空きます。動いてるから…というのもあるんだろうけど、食欲ありすぎて困る。特に最近とにかくお寿司が食べたくて。先日、会社から家に帰る途中の道に回転寿司があることを調べて寄ったんだけど、本当に美味しくて癖になりそうだった……。あと、会社の近くの海鮮丼。隣に座ってる先輩がよく食べてて、美味しそうだなぁと思ってたんだけど先日食べてみたら普通に美味しくて、これもまた癖になりそうでした。海鮮丼はタンパク質も取れるけど、半分以上はお米だから微妙なとこなんだよな…。たまになら良いんだろうけど。
糖質制限だけではそこまで痩せない、という前から分かってた事実を突きつけられて最近緩んでるけど、あんまり食べすぎないように気を付けていきたいとこです。でも美味いんだよな〜。困る。
さーて、明日からまた一週間が始まるけど、頑張ろう……乗り切れたら、今週末はウォーキングがてらまたシャトレーゼ行ってみようかな！糖質制限スイーツが売ってるんだけど、シュークリームが個人的にヒットだったんだよね。次はシュークリームをメインに買いたいな〜。(こういうことを考えて、現実から目を逸らして生きています)
ただの日記〜拝啓、地獄より〜(3/13)
気がついたら前回の日記から2週間以上経ってしまっている……。これじゃあもう日記って言えないなぁ。月4本はノルマにしたいとこなので、何とか3月もこれを入れて4本は書いていきたいところ。…ではあるんですが。タイトルにもあるように、最近本当にしんどいことが多くてなかなか色々なことをする気力が湧いてくれません。
あ、でも実はここまで疲れ果てるのは見越していて、昨日有休とって友人とがっつり遊んで買い物したり焼肉食べたりしたし、今日は今日で大雨ということもあって泥のように眠ったりしたので今は割と元気。辛いことがあっても、それ一色にならないようにしたり、回復する為に行動出来るようになったので、若い頃よりは上手に生きれるようになってる気がする。それでも普通の人よりは生きるのが下手なのは間違いないですが。
昨日は本当に楽しかったのですがその話は後程するとして、まずは最近の仕事の話を。前回の日記で「私の仕事ってブルシットジョブでは？？？」みたいに書いたのですが、その気持ちはあまり変わっていません。ブルシットジョブという言葉をちゃんと調べて、まぁブルシットというのは言い過ぎかな、とは思ったけど、重要性はあんまり認識出来ていない。必要な仕事だとは分かってるし、前の会社でやってたJOBに比べると圧倒的に扱いは重いんだけど、やっぱり他部門から見るとどうでもいいんだろなぁ……という気持ちがどうしても燻ってしまいます。メールとかチャットで質問して、返事が返ってこなかったりすると特に。(どうでもいいから、返事をしないのでは…？)と、邪推してしまうんだよね。
それに関しては今の会社で今の仕事してる限り変わらないかなぁ、とは思うのだけど、今やってるPJでは一部のメンバーはちゃんと私の仕事を尊重してくれている、と思えるのでそれに少し救われながら何とかやれています。Iさんっていう、別部門のとても仕事の出来るリーダーの人がいるんだけど、その人は以前から「この業界で仕事するんならMさん(私)のやってる内容はちゃんと理解しておく必要があるから」と言ってくれてたし、別の仕事でレビュー頼んだ時も「(私が忙しい時に本当にすみませんが…と頼んだ返事として)いえいえ、最重要図書ですし、きちんとレビューさせて頂きます」とか返してくれて、毎回グッときます。厳しいことも言う人なので少し怖いんだけど、こういうことの積み重ねで人って人を信頼していくし、相手の仕事も一生懸命対応しようってなるんだよなぁ……とかしみじみ思ったり。実際私も、Iさんの部門が作ってる図書のレビュー「まぁ単純誤記ばっかりだし、私が指摘しなくても自分とこで気付くかもだし、わざわざチェックして返すのも余計な手間だよなぁ……」と思ったけど、Iさんの仕事だし…！こんな些細なコメントでも無駄だとは思わないはず！と思ってチェックしてコメント付けて返したりしたので、そういうのってやっぱり有るよなぁ……と。こういうことの積み重ねで仕事の品質って向上していくのでは、と思うので、やっぱり職場における人間関係は品質に直結すると思う。そもそも人間関係悪いと、人材がどんどん流出していくしね…。
そんなIさんを筆頭に、別部門のリーダーのHさんとか、更に別部門のサブリーダーのT田さんとかが、私の仕事をある程度尊重してくれている、と思えるから何とかその辺は折り合い付けられてる気がするな…今のところ。
ただ、それはそれとして「もう私にはこの仕事無理だから辞めたい」みたいな気持ちは相変わらずめちゃくちゃあります。この2週間で辛いことが立て続けにあって、それでもう限界にきてるという感じ。2つくらいしんどいことがあったんだけど、その1つ目の、先輩に言われた一言は本当にクリティカルダメージになったので、そのことを思い出す度に何度でも泣けてきてしまう。それを言われたのは確か2月末の金曜日だったと思うけど、翌日も翌々日も家で号泣してたもんね……。可哀想すぎる。自分で言うのも何だけど、私は今回めちゃくちゃ頑張ってるぞ……出来ることの中で最善を模索しながら…。そんな私に対してそこまで言う必要あるかなぁ……。凹ませたいのか辞めさせたいのか、そのどちらでもないだろうとは分かってるけど、ならどういうつもりだったのかは聞いてみたいな……。奮起させたかったのなら、多分相手とシチュエーションが最悪だぞ……。人間を育てるのって難しいねえ。
ちなみにこれ、この日記書きながらまた性懲りも無く泣いております。涙って枯れないんだよな……。人間が進化していく上で、涙なんて必要だったと思えないんだけど、何故残ったんだろう。
と、人間の進化にまで思いを馳せてしまいましたが、最近の仕事はそんな感じ。その上で手に負えないようなこともいくつか湧いて出てきて、それを何とかするのに苦手な人の手も借りる必要があって……と、ベリーハードモード進行中です。3/23には次の打ち合わせも控えてるし、そこで話さなきゃいけないことは山積みだから来週はまた忙しいし(またも休日出勤も視野に入ってくるし)、頑張るけど…頑張るけどさ…。
そんな日々だし、来週からまた地獄の再来の可能性もあるので、前述の通り昨日は有休とって買い物して焼肉食べてきました！楽しかった……。先月親友が関東に越してきたのですが、ここ1年くらいの中で1番私にとってハッピーな出来事でした。最低月1位で遊ぼうね！！と話しながら、その第一回として昨日アットコスメストアと牛角に行ってきたのだけど、特に何する訳じゃなく買い物して話してご飯食べて……だけでもとても楽しかったなぁ。何とか頑張って生きていかなきゃ…と思えた。ちなみに、最近色々買ったのでその感想はまた別途日記とかで書けたら良いな〜。たまにはメンタルの消費が低カロリーの日記も書きたいところ。
そんなこんなで、人生どうするかはかなり迷い気味だけど、とりあえず今やってる仕事を途中で投げ出すという選択肢はないので(はー、偉い。自分で言うのも何だけどめちゃくちゃ偉くない？？責任感の塊かよ)、8月までは頑張ってやれる事をやろうと思います。まぁ、出来る範囲でね。あとこうして、適度に自分を労りながら……。
こうやって辛い思いをしながら頑張った記憶が、いつか何かになると良いなぁ、と思いながら書いた今日の日記でした。
