ただの日記(10/18〜10/21)

10/18(日)
　最近毎日日記書いてるな……。今回は日曜書き出しだし、水曜日くらいで一旦UPしたいところ。今日は久々にとってもいい天気だよ～まさに秋晴れ！午前中に買い物に行ってきたんだけど、外に出たらあまりの清々しさにうっかり泣きそうになりました。目に涙の膜が張った…。世界はこうして本当に時々、やたら美しくなって私を動揺させるのだ……。スーパーから出てきたら、何故か輝きを失って、相変らずのくすんだ感じに戻っていたけど。こういう日を味わうために生きている気がします。私が、というよりは、私の遺伝子が。とっても気分が良かったので、カフェインレスのインスタントコーヒーと懐かしのシルベーヌ買ってきちゃった。これでいつでもカフェインを気にせずコーヒータイムを楽しめるというものです。
　今日は朝6:45に目が覚めたんだけど、朝から寒くてとうとう電気毛布出してきちゃったよね……。いや分かる。「今からそれで、これから来る冬はどうやって過ごすつもりなん？」と思うよね。それ私が一番思ってるやつやから……。これは冬になったら暖房を付けるしかないだろうな……。あと風呂。ツムラのくすり湯ストック買いしておかなきゃ……。これを書いてる昼時の今は前述の通り、気持ちいいくらいの気候なんだけど、朝はやっぱり寒いねぇ。パジャマを秋冬物に変えよう。
　外に出た清々しさが気持ちに残っていて、思わず日記を書いたけど、こうしてPCの前に座ると平日と違って書きたいことが全然浮かんでこないな……。昨日は雨だったので家から一歩も出ていないし。今日は、いや、今日こそさっさとお風呂に入って、早めにぐっすり眠ろう。毎週、週末は眠りに付けなくてもだもだする傾向にあるからなぁ……。
 
10/19(月)
　は～、また月曜が来てしまいましたねぇ。もう10年以上この月曜を迎える恒例行事をやっているので、そろそろ慣れてもいいようなものですが、毎回月曜が来るたびにため息気分になってしまいます。昨日は21時過ぎに寝たんだけど、2時台に一度目を覚ましただけで、結局6:30過ぎまで寝てたので約9時間寝たよ……。我ながらすごい。流石に良く寝た感がある。それでも朝「おお……まだ寝たい」ってなったので、これはもう月曜の呪いといっても差し支えないやつやね……。そして良く寝れたのは寝れたんだけど、マジでクソみたいな悪夢を見たので、心理的にはちょっと疲れてます。内容が本当におぞましいので、ここには書きませんが……後から読んだ時には内容を全く思い出せないと思いますが、それでいいのです。あんなもん、覚えていちゃいけないわ。本当に最悪だった。
 
　しかし寒くなりました！最近体調崩す人も増えてきてるし、気をつけなきゃな～という感じしてる。季節の変わり目。私はというと、先々週くらいに一度くしゃみと鼻水止まらなくて「おっ、これは？」と思ったことが有ったけど、日記にも書いてた通りそこから全く重症化せずにスッと治りました。いまでも寒冷刺激でくしゅんくしゅんやってますが、それだけですね……。我ながら強い。体力はないけど、免疫力はしっかりしている……。今年の冬もNO風邪LIFEで過ごせるのかしら。
　そういえば、今週の金曜日に3年目くらいの若い子が辞めるというので、卒業式が行われるらしい。私が入社してから部門で2人目。ハイペースな気がするけど、どうなんだろうなぁ。年2人って多いのかな。新入社員が2人しかいないことを考えると、このペースで若手が辞めていったら人数が全く増えないので、多いんだろうな……。それにしても卒業式ってすごいよね。入社して結構びっくりしたことの一つです。前いた会社は辞める人間に対して結構冷淡だったので、自己都合退社の場合は(もちろんこっそり有志で送別会とかはするんだけど)部として最後に挨拶させたりとかはなかったし、それが普通だと思ってたのでカルチャーショックでした。卒業式という言い方も。ポジティブでいいよな～と思います。この時代に、中途で入ってくるとか外に出ていくことに目くじら立ててる古い会社では変化に対応できない気がする。とはいえ、若手が辞めていく環境はちょっと不安があることには変わりないけど。
　うー、寒い！来週あたりから会社にもひざ掛けもってこなくちゃ。めっちゃフカフカのやつ。ホッカイロ入れられるポケットとかついてたらなお良し。さーて、そろそろ始業だ～。今日も頑張ろう～～あれだけ寝たのにまだ寝たいので、サクサク仕事して帰ったら早く寝よう～。
 
10/20(火)
　昨日はあんなに寒くて、今日は意気揚々とひざ掛け持ってきたのにそうするとちょっと暑いくらいなんだよな……。あるあるです。
　しかし昨晩も21時過ぎ就寝の6:00起きだよ～。月1位で2～3日あるんだよなぁ、こういう寝ても寝てもまだ眠れる～という時期。ホルモンバランスに対応してんのかな～と思ってたんだけど、今は休薬期間だし、前回は薬始まって1週目くらいだったし、なんか黄体ホルモンとかそれ系ではないような時期に起きます。「5時間でも全然元気な時期と、9時間寝ないと辛い時期がある」というのは日記付けて自分の体調を観察する中で知ったことやね……。知れたこと自体は良かったけど、それを今後活かせるだろうか……。眠い日は無理せず早く帰って眠る位かなぁ……。それは出来るのか……？
　たまには日記っぽいことを。私は社外活動として業界団体の勉強会グループに属していまして、そこではのんびりと今の仕事に関連する内容を「ああでもない」「こうでもない」と議論しながら活動しているんですね。このメンバーも色々な人がいるので、結構癖のある人もいたりして、まとめてくれてるリーダーは大変だなぁ、凄いなぁ、と思っていたんです。(このリーダーはすごくいい人なので、その人の人徳もあるなぁ……と)で、そのリーダーから昨日いきなり電話がかかってきまして、最近、部署を異動して今所属している勉強会グループで取り扱っている内容から離れつつある…という話をされました。……そう、もうお分かりですね。この電話の目的は、私にリーダーをやってくれないかという打診の電話だった訳です……。その電話でも言ったけど、無理だよ～！！性格的にも今後の業務量的にも……。「今取り扱ってる内容を深く理解されているのはMさん(私)だと思うんですよね……」とかって言ってもらえるのはとてもとても光栄だけども！光栄だけどこればっかりは無理！
　こうして書いてたら、これはやっぱり断らねば……みたいな気持ちになってきましたね。(結局電話で断りきれずにけ、検討します……って切ってしまった弱腰野郎ですが……)いや分かる、すごくいい経験になるだろうと思う。思うけど、無理なものは無理～！荷が重いし向いてない～～！！と、いう訳でよし、断ろう……！みたいな気持ちになってきました。しかし現リーダーの人も後継見つからなくて困っていらっしゃるだろうから、断るのが心苦しい……うう、胃が痛い日々が続きそうだ……。とりあえずメールで断ろうかなぁ。いや、電話頂いたのでやはりお電話するべきか……。悩む～～。困ったものです。こういう、オファーとか誘いを断るの、かなりエネルギーを消費してしまうんだよなぁ。辛い。でもここで断れなかったら、毎月例会が来るたびにそのことを後悔する羽目になるのは見えているので、絶対に断るぞ。よし！
　
　話は変わりますが、明日は日記書けないかもしれない。いつもこれ、会社で始業前に脳みその起床体操として書いているのですが、明日は始業すぐから別のビルで打合せが入ってるので、始業前にはここを出ないといけなさそうで。……とここまで書いて思ったのだけど、
　今現在まだ8:45とかなので、朝早く出れば意外と明日も書けてしまうかもしれないな……？まぁ、毎日書く必要は全然ないし、誰に強制されている訳でもないのですが。でもここのところずっと毎日書けてしまっているので、出来れば毎日書きたいというか……。負担になることって全然続かないけど、なんだかんだこれは続いているので、殆ど負担になってないんだなぁ……と改めて思ったり。これが、5Fの我が家まで毎日階段を使う、とかだったら3日で挫折してるから……流石に三十年以上自分と付き合ってたら始める前から分かるようになってきた。いいか悪いかは置いといて……。
　よーし、そろそろ今日も働くか～。あんなに寝たのにまだ欠伸が出るの、まったく解せないけど今日も何とか一日を乗り切るぞ～。
 
10/21(水)
　結局書けてるじゃんっていうね……。いつもより1本早い電車で移動できたしなぁ。いや、書いてる場合では段々なくなってきてる気がするんだけど、精神安定のために必要ということで……。今よりずっと忙しくなっても少しずつ書く習慣は残したい……。5行ずつでも……。
　と、書きつつも今朝は朝から気が重いメール(苦言メール)を貰ってやる気が地下に隠れてます。今日はいつもの元気がない時の仕事モード(なるべく目立たなく過ごすやつ)にしてさっさと帰りたいところなんだけど、会社の子の送別会(前日か前々日の日記に書いた辞める若手の)があるんだよな～。今更ながら、なんで行くって言ってしまったのか……送別される子とは面識しかないのに……。とはいえ、今日ここでキャンセルすると、正しくドタキャンになってしまうので行きますがね……。
　いや～、私、驚きの打たれ弱さなんだよなぁ。今もがっつり涙にじんでます。この打たれ弱さでよく今日まで仕事を続けてこれたよ……。打たれ弱いので前に出るのを避けるようになるしね。打たれ強い人をいつも本当に尊敬してる。私がこれから担当するPJの前身PJの担当者とか、多分鋼の精神なんだよな……。「何が言いたいのか分からない」って言われたら、私やったらその場では2度目の説明してもその後当面喋らなくなってしまいそうやもん。(その人は「いや、だから……」と若干『何で分かってくれない訳？』感出しつつもう一回言うし、全然気にしない)そういう点からもやっぱり例の社外活動のリーダーなんてやるべきではないな……うん。そうだそうだ。元々断る気だったけど、その気持ちが『何があっても断る』くらいにグレードアップしてきました。
　うーん、でもこうして書いてると、やっぱりこうして毎日こういう気持ちとかを文字にするのは、精神衛生上良い気がしてきたぞ。すぐ気持ちが揺れるからね……。忙しいにも種類があると思うんだけど「やるべきことをやる」時間しかなくて、余計なことや、＋αの仕事を求められないなら、それはそれでめっちゃ気楽な気がしてきた。早くそうならないかなぁ。ただひたすら平日忙しいだけなら全然耐えられるんだけど。
　おっとそろそろ50分。場所も分からないし、早めに向かった方がいいよな……。という訳で、今日は省エネで頑張る……というよりは、乗り切ります！毎日このノリだけどね……いつになったら毎日を「乗り切らずに」生きていけるようになるんだろうか……。仕事してる限りは無理なのかなぁ。
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　今日は！マジで！！疲れた！！！どんくらい疲れたかというと、今飲み会から帰ってシャワー浴びた後なんだけど、寝ればいいのにこれを書いて寝よう……と思うくらいにはメンタルが疲れた。今回の飲み会は断った方がいいやつやったね。聞いてる？先週の私。二週目は間違えんなよ？
　孤独には滅法強いと思ってる私ですが(基本的に、大勢の中にいる時ならともかく、一人でいて寂しいと感じることはない)同程度に生きづらそうな人が周りにいないというのはちょっと孤独だなぁと、今日はふと思いましたね。鏡の前でホロホロ泣く自分をこんなに頑張って生きてて愛しいなぁとは思いましたが、同じように頑張って生きているソウルメイトがいたら、もっと楽になれるかも、と思ったり。多分リアルでは見つからないだろうし、その孤独も含めて私の生きづらさだなぁ、と思うけど。若い頃は自分と同じように生きづらそうだなぁと思う友人や周りの人がいたけど、年をとるにつれて自分の生きづらさが独自のものになってきて、人に理解してもらえると思っていないし、同じように他人の生きづらさも私はやっぱり理解できないんだろうな……と思うようになってきた。そんなところで独自性出したくないんだけどなぁ。
　まぁでも、私と同じように生きづらい人と暮らしたいかと言われるとそれは御免こうむりたいんですが……。二重人格になって、もう一人の人格が褒めて慰めてくれたらいいのに。でもそうなったとしてもそこに私は客観性を求めるのかな……。だとしたら赤川次郎の「ふたり」みたいに幽霊が憑いて励ましてくれないものか……。
　と、書きながらも、こうして日記を書いてて良かったと思うのはこういうときです。先週みたく基本ハッピーみたいな時にはこんなもん書いて何になるんだって思うけど、しんどい時にはそのしんどさを自分のために吐き出せるし、そして後から読んだときに乗り越えたことが軌跡になる。こうして自分と交換日記しながら生きていくと、二重人格とまではいかなくてもちょっと慰められるような気がします。未来の私が生きていく勇気を得るために、明日も生きよう……。